小夏每次都表情木然地回答我：“你这人就是极限太多。”

极限太多，挑战任何一个极限都太累，有时候，难免要刻意不去做那些自己不行的事情。

比如去西藏，我就犹豫了很多年。

原因很简单，07年第一次到昆明，海拔两千多，一般正常人啥事没有的情况下，我高原反应剧烈到头疼恶心吐，最后没有办法，进了医务室。昆明以后一个月到瑞士出差，三千多米的雪山上，一个媒体团都没什么问题，我又成了唯一一个进雪山医务室的。医生跟我说，你的体质不完全不适合高海拔。

这两次惨痛经历下来，我基本谈高原变色。别说西藏，连出差去昆明都再没有。能力上的极限或许可以锻炼，这物理性质的极限，我就尊重了吧。

但还是很想去西藏的，我喜欢看星空。偏每个去过西藏的人，都会多遍跟我强调西藏的星空是多么美。从上大学开始就憧憬着，10几年一下子过去，西藏的星空离我越来越遥远。

到年初，看BBY上海的同学组织去西藏，我就眼馋了。心想豁出去一次吧，偏工作流程最后和行程没对上。那段时间累得心率不齐挺严重，做医药的同学说，你这样子，可千万别去高原了。没去成，心里的遗憾甭提了。

上周三，还是上海BBY的同学又组织了个团。这次M美眉刚和我说完一会，我就立刻上网订了机票。一向在评价中靠谱的自己这会做了个相当不靠谱的决定，把父母扔在了北京，把快要上线的网站扔给了公司。

订完机票就开始害怕了，我那六次进过西藏的哥们FG被我问得不行了，在线上跟我说，你知道吗，你把我都搞得很紧张。

上飞机前一晚没睡着，想象了很多自己倒在医院的情形。

飞机降落在贡嘎机场刹那，心脏都似要跳出来。慢慢地走出机场，哦，好像没事。晚上和M美眉都会胸闷醒一下，但这对我来说，就不能算任何症状了。

几天下来，我们去珠峰。海拔五千二，我曾经在这一半海拔的地方严重高反过。同团的几个同学都抱着氧气瓶在大本营大口吸的时候，我穿着棉袄在外面溜达，站在珠峰下仰望星空，呼吸着清冽的空气，心里无限感慨。原来这星空，只比同学们给我形容得更美啊。而原来很多极限，只在我们想象中存在着呢。

几天都在信号极度不好的环境里。今天终于可以躺在北京家里舒服的床上上网，幸福得很。很多同学来问此行去了哪里，看了什么美景，有什么收获。

西藏是个真正大美无言的地方啊。在珠峰下对着雪山激动，在纳木错湖边发呆，在仓姑寺和美丽的尼姑聊天，在玛吉阿米喝酸奶看游客读留言本，都是极精彩的经历。行程是辛苦，有时候感觉不是赶路是在拉练。但相信只要去过的同学，一定会认为再累都是值得的。这块土地对我是如此友善，连物理上的反应都没有为难我，一有机会我就会赶紧回去看她。

不过于我而言最大的收获，而是我开始相信：突破看似的极限，很多时候，只需要一点哪怕战战兢兢的勇气罢了。

所以，不瞒你们说，我头一次开始不那么害怕即将到来的商学院生活了，活活。

我有个要好的朋友生孩子，她父母年纪大了且身体不好，没办法帮她照顾孩子。我妈听了很担心，问我用不用她帮忙过去照看，我说不用，做饭有阿姨，带孩子另外有个月嫂。妈妈听我这么讲，突然很生气地大声问：“难道你将来也想这样吗？”我有点傻，完了反应过来，哦，她是怕未来会失去带孩子的权利。

我开车带她去剪头发，到红绿灯口，有发楼盘小广告的几个人过来要给广告。我就把车窗摇上去了不想接广告。她突然深叹了口气，我问怎么啦。妈妈说，他们大夏天在车龙里发广告，这么危险和辛苦，你们这些司机吹着空调连开窗伸手接一下都不愿意。我听完赶紧把窗摇下来说，好好，我支持小广告的工作。于是我的小破车里塞满了小广告。

还没开学，沃顿的各种聚会就一个接一个地开始了。我基本去得晚走得早，有时候也会12点才到家。她有天终于皱着眉头问我：“你们花这么多钱是去读书还是去玩呢？”

我7月底走，于是她什么都不许我买，怕买了用不了多久要浪费。昨天晚上我想看部老电影，发现DVD遥控器不好用了，一看是没电池了。我记得自己是装过电池的，于是问她电池到哪里去了。她得意地说，她每天晚上把遥控器的两节电池移到空调的遥控里去。“这样就可以少买两节7号电池了！”我听完以后这个汗啊。。。

白天我上班，她没事，于是看我那堆书。看比如《金融的逻辑》、《少有人走的路》。看着看着，她也不高兴，跟我说：“这书里写的，也不一定是对的。”

她还接着住着，我继续和她磨合着。有时候我会想，其实一直以来，我们都把身为儿女这件事情，或许想得过于简单了。

中午一边吃妈妈做的爱心健康便当，一边和以前的同事分析一点事情。说着说着，对方突然说：“请记得，在您30岁生日那天，给XX提点，让她内心明亮许多，因此她在心底给您好大好大一个祝福。”

哎呀，这一刹那的感动啊。

有心的朋友甚至昨天夜里十一点就提前一小时来祝贺了。刚接到了弟弟的温暖短信，也很欣慰。30岁的生日说来就来。虽然还是一个人，虽然按很多标准来看我还什么都没有，但此刻我真正觉得自己是个富有的人呵呵，为自己所拥有的发自内心地快乐。谢谢上天，给了我超出期望值以外的那么多亲情、友谊，给了我热爱很多东西的能力和勇气。我曾经也很伤心过，但“正因为有伤心，快乐的感觉才会越发深刻”。（谢谢HJ同学的提醒）

特地感谢下那么多即使在最难的时候，也催促我横冲直撞地去面对各种严峻局面的朋友们。娟总和乃其就是两个典范呀。

这是好普通的一天，我30岁了，我很快乐：）。

有种哑然失笑的感觉。年轻的同学们最喜欢用“永远”这个词来表达自己，琼瑶阿姨的经典台词里也是“永远永远。。。。。”这一下恍然大悟，这么声嘶力竭的表达，即使做到了，也就两万多天呀。

似乎更得抓紧时间做自己想做的事儿去吧。多少纠结，两万多天一过，都回到了零。

草原行，美得很。越野车下沙漠上草原，到爬上两千多米的黄粱岗时，看表情就知道，一行三个女生自此爱上了越野车。山顶上夕阳里，我头一次开始琢磨成为正式野驴友的念头。可惜念头终归是念头，这不还坐在办公室里么。三天内蒙越野，很感慨于这次两个组织GG的Leadership。说实话，这比我们Essay里写得死去活来的办公室案例难多了，起码对我来说是这样。未知的前途，如何在美丽的风景和适宜的路线里权衡，如何领导好我们这几个刚认识不久、又毫无野外经验的家伙来搭帐篷和烧烤。而且，基本没有什么理论可以给以借鉴。

算算，这两万多天已经被花掉了一万天了。剩下这一万多天，也是趟旅程。这么短的时间，找到理由让自己“任性”些了。

昨天办完一张卡的手续回公司的路上，听到广播里这首周传雄的《忘记》，似乎字字都唱进心里去。一个人开车的时候，确实是听音乐的最佳时刻之一。因为手腾不空来做别的事情，耳朵和脑子，都是难得的如此清净啊。

几年前在奥兰多的蓝天白云下采访个小球手的父亲，50多了。我问他说，年轻和老了相比，最大的差别在哪里。他眨眨眼睛说：“老了，想记的记不住，想忘的又忘不掉。”今天想起这句话，还是挺有感触的。有多少想记的真能记住？又有多少想忘的真能忘掉？

离后天凌晨还有一天多的时间，我已经忍不住开始激动了。好几年没露营了，这次痛下决心和一帮新老朋友开车进内蒙露营三天。听说今年沙好水好，相信一定能留下不少自己不愿忘掉的美好回忆。路上随身带几本一个学历史的朋友推荐的书。开始申请MBA以后看了很多大家推荐的商业类书籍。前一阵随手重翻了下历史书，有个感觉是，商业类书籍教我们用精准地在商业环境中去看问题，但角度实则还是比较小。还打算把唐诗宋词翻出来过一遍，好久没看了，希望自己能说到做到吧，就当写在这里明誓了哈哈。

把这首歌的歌词找出来了。超喜欢那句“想开心就要舍得伤心”，但我自己也很少舍得自己去伤心呢。。。

有太多往事就别喝下太少酒精
太珍惜生命就别随便掏心
舍不得看破就别张开眼睛
想开心就要舍得伤心

有太多行李就别单独旅行
不能够离开就不要接近
舍不得结束就别开始一段感情
想忘记就要一切归零

不能够忘记爱情忘记伴侣忘了孤寂
也至少忘记当初为何在一起
到最后忘记眼神忘记脸庞忘记身体
怕只怕我们忘了决心忘记

就试着忘记什么叫做回忆
到最后忘记呼吸忘记心跳忘了自己
爱过谁的心又有什么关系

坦白说，我很少很少想起他，因为他年轻的时候风流倜傥，相当长一段时间不着家、不养家的那段历史，我们全家的大部分人都对他不感冒。

在我还没有理解这是个很严重的问题前，我和他最亲。他从来不会让我觉得这世界有个词叫做“不可能”。

很小的时候我问他说，爷爷，我能当记者吗？他就把我作文寄到省报编辑部去。没发表，但我也很开心。

小学的时候，我说我想办份小报给同学。家里人听了压根没人理我，他一听激动得很，拿出一堆当年在文化馆工作的做图设备陪我熬夜，第二天就出来了第一份报纸。

初中，他带我和堂弟去杭州出差。从杭州回无锡，我问说爷爷，你一直跟我讲京杭大运河，我可以坐船从大运河进太湖这么回家吗？他很为难，因为坐船的费用当年很高。到了下午，我听他跟自己说，算了算了，带着我去买了三张头等的船票。上船后，我坚持要睡上铺，因为可以看到水。第二天醒过来，对面的一对新婚夫妇跟我讲，你爷爷一夜没睡，因为害怕你摔下来。

手掌游戏机刚出来的时候，我很想要一个，我妈当然不会给买，因为那影响功课。过一阵，我书桌上就偷偷出现了一个。盒子上面是他漂亮的钢笔字：好好读书！

他是最重视节日的一个人，尤其重视我们这些孩子的节日。我想，他是很明白：女人和小孩是最需要仪式感的。我们家小辈里男生多，男生就继承了他的习惯。嫁到我们家的女生们就超幸福。

他送我的许多礼物，把我的童年和少年装点得快乐无比。漂亮的礼物们基本都没留下来，通过它们留下来的，是让我敢于去挑战一些荒唐想法的勇气。

最近来找我说失恋的女生或男生挺多的，看来这是个失恋的季节。每个同学说起失去的那个人，都基本一口咬定了这是最适合自己的那个人，两人的过去有多么美好。不停留恋明明已经结束的事情，能量的拉扯不停产生新的痛苦。

从某个角度看，其实我们从来没有失去什么，只是不停地碰到更精彩的人和事。我的外公外婆和爷爷都去世了，我曾经因为失去他们痛彻。但他们离开后，就停止过对我持续的爱和影响么？生命的美好之一，在于处处是力量的源泉。

收到了一篇睿智的文章，讲的是爱情。最后一句话很打动我：“对逝去的人最好的纪念方式是继承他（她）的品质继续好好生活下去。”

不管是逝去的亲人，还是远走的爱人，这句话都很适用。相信我们都会越来越好：）。

扫街多时的小刘一直没有任何收获。这天，他去一家美容院和那家店的老板娘沟通。小半天下来，他觉得自己发挥得不错，可对方没什么积极的反应。

他不是不失望，但还是想，既然来了，就多转一下吧。这栋楼是商住两用的公寓，他觉得贸然敲住户的门不好，就注意看有没有公司的牌子。转了会，看到了一个设计公司的牌子，就开始敲门。

挺长时间都没有人应门，快放弃的时候，他想，敲最后一遍吧。敲完来猫眼黑了，他知道有人来了。人问是干嘛的，他答是卖保险的，并且“自然地微笑”。

对方很有警觉性地开门，小刘说，大哥，我占用您点时间稍微讲会吧。

对方让他进了门，一开始没让他坐。他就认真地讲，讲着讲着，对方拿把凳子让他坐下。再讲着，对方让他喝水，过会给他上茶。

我问说，你在讲什么呢。他说，那里收藏的古董和艺术品多，我小时候集邮，我就跟人交流对艺术品的看法啊。我说你不着急卖保险吗。他说对方说了没意愿。

这趟下来，双方成了朋友。既然对方不买保险，小刘就踏实把这大哥当成了朋友。该怎么联系就怎么联系。

再过了一阵，八月十五中秋节那天，这大哥给小刘电话说，你来一趟。

小刘就去了。

这一去，发现大哥手里拿着一堆其它公司的保单，大哥说，你给我分析分析？小刘就认真地给他开始分析。

等分析完了，大哥点头说好。

再过一阵，大哥的爱人找到小刘，直接就签单了，从此成了长期客户。

我在想，从这第一笔单的过程，我们可以看到什么。估计每个人看到的都不一样吧。

去年经手卖我一套小房子的房屋经纪小姚前几天找我，我发现他已经是“我爱我家”成交量最大的几家分店之一的店长了。这个87年出生的小男生，说话一如既往地结巴，业绩却越来越好。谁说好销售就一定要巧舌如簧呢？

这个世界上能让我们欣喜的人和事，实在还是很多的。

准备出发前，捷克旅游局负责人提醒我要买短期境外保险，我让他们推荐个靠谱的经纪人给我。于是这小伙子又出现了，他是小刘。

头一次的合作才几百块钱，过程极愉快。他也认真给我推荐其它险种，我就直接跟他说，我母亲曾经兼职做过一段类似工作，恐怕我不需要了。他很开心地说，你作好相关准备了，那就太好了。

逢年过节或天气变化，都会收到短信，不做作，很真诚，很受用。

我们编辑部的人出国要买保险问我，我一开始推荐最早认识的保险经纪。结果前几个短则几月，慢则一两年，就都不干了。只有小刘一直干着。最后我就只能一直推荐他。慢慢有朋友从他那买了养老、健康等其它长期险种。

我自己又从他那买了一次出境保险，那次我外出开会时间拖晚了，大晚上的让他等很久，特别不好意思。所以坐下来跟他聊聊，这次认真听了，发现了着实还挺适合的产品。自此我成了友邦的长期客户。

买完以后很少联系，直到去年有份文件有问题，我去那里办完已经快中午，小刘就请我在公司附近吃碗面。吃面的时候，他说你怎么看着这么憔悴，我就跟他说最近工作如何不顺，申请学校如何不顺，其它都如何不顺。他跟我一个个问题分析过去，我头一次发现这个和我差不多大的保险经纪原来看问题的角度十分通透和成熟。

今天我又过去办点事情，小刘说，要请客吃饭。我说为什么呢。他高兴但又带着羞涩说，我进友邦销售的前十了，排在全北京第四位。

“一共多少个销售？”“四千个。”

我一下嘴张老大。

他接下来跟我解释说，其实这没什么，有些人因为家庭或原来背景的原因，关系很多，一进友邦就能排到前十。“可是，我是从根本排不上开始，通过7年的努力，一点一点排上去的，”他有点不好意思地说，“我想，这才是真正的成绩。”

我突然很想知道他工作的整个经历，于是记者的感觉出来了。

学计算机的小刘，第一份工作是软件销售。从山西到北京，一年下来一套软件都没卖出去。离开第一个公司的时候，老板跟他说，你不适合当销售。

听完这句话，他去了友邦这样最挑战销售的公司。那会他手机里亲人加同学朋友的电话，一共只有三十个，其中没有一个人买得起保险，包括他自己。

他继续坚持，一年穿坏几双皮鞋，背坏几个包。磕开第一个客户的经历，极其精彩，证明了很多问题，以后等我有时间慢慢写下来。

最后我问：“你为什么能坚持7年？”

“开始每次不想坚持的时候，我会想，拿佣金的时候我在，到了有问题的时候，客户找不到你了，这什么感觉？”

到后来，小刘觉得是可以通过他的努力去改变很多人对我们公司和保险这行业的看法的。我想，他确实做到了，至少他改变了我。

快吃完饭的时候，小刘说自己正在追一个很优秀的女生，他说自己没信心。

我拍拍桌子跟他说：“一定要有信心，你是我所认识的，最优秀的人之一。”

这里也难得做个小广告，如果大家有需要买保险的话，找我要小刘的联系方式。优秀的客户总是怕找不到靠谱的人，小刘是我用五年时间所验证的最靠谱销售。

另外认识小刘的附加值是，他能让很多自以为优秀的人，发现什么才是真正的优秀。

这是很久不逛街的后果，所以，就没有不开心的道理了。

一高兴把MSN改成了Party of Skirts，结果被沃顿在读的同学提醒，这里没有多少夏天的，不用多带裙子之类的衣服。

我的积极性一点没打消呢，还把以前的裙子一条条翻出来。

原来大学的裙子还被留着呢，是有每年生日给自己买条裙子的习惯的，一条条翻过去，像是在翻页过一段段美好时光。

沃顿的同学行动力很强，已经做了特详细的行李清单发出来。

我要给自己的清单里郑重其事地加进一堆好看也许不中用的裙子去。

昨天沃顿的同学聚会，好一些都是双双对对出现的，看他们手挽手地谈租房甚至在费城要孩子的计划，说不羡慕是假的呀。

看完了一个老朋友推荐给我的《少有人走的路》，就立刻订了一套准备送我妈。这本书是适合每个人看一遍的。

今天一晚上看完了《杜拉拉升职记》，相信我们班远在西雅图的季老师也一定看过了，前一阵季老师回来了，一提起徐静蕾，很是激动。另一边我们班Steven的朋友也是频频点头。老徐还是很受熟男的爱戴的。我自己超喜欢莫文蔚在里面的表演。这么多年，看到莫文蔚演女主角的时候不多，但是她演过的哪个配角不让人印象深刻呢。超级喜欢这样的心态。

还看了一半《叶问2》，想起来看《叶问1》的时候，还是去年春节在LA。一堆高尔夫行业的华人小朋友大朋友扎堆一起看，到最后站起来群情激昂地集体喊“叶问！叶问！叶问！”这会这堆家伙已经散落到了上海北京以及西班牙。

写到这，我那爱念旧的习惯又跑出来了。不过还是忍不住要说，真是怀念。

最近因为我的执着，更出现了件让人特别失望的事情。再加上很多要做的事情加杂在一起，累到身体和内心都完全没有力量。

状态最差的时候，例如病了的时候，会觉得她反复在耳边喊我的小名。我知道，这是我的外婆，我小时候发烧到迷糊的时候，她就一直这样轻轻叫我。

上学时，每年的暑寒假被父母送过去和外公外婆一起住。

 外婆是个虔诚的佛教徒，吃长素。70岁以后，她被查出身体严重缺钙。医生让她恢复吃荤，她不同意。

她识字很少，但通过外公的拼音注释，背下了一本又一本佛经。我目瞪口呆地看她背，从此再不觉得有任何理由可以背不出课文来。

每天早上四点半，准时起来放佛音，念经，雷打不动，这成了我假期的闹钟。

她把乡下的宅基地捐出去盖了个庙，产权归村里。每年她会用大量的时间带领村里的佛教徒做法事。那三件青砖瓦房居住条件极清苦，她一住一周半个月。

她不光会为家人祈福，她不住为周遭认识的所有人祈祷。她经常“请经”。我有时候问她，你为谁请啊。她就说谁家谁家，基本我都不认识。

她越来越忙，越来越累。但她从来不说，安详开心地忙，似乎不知道这世界上有个词叫“回报”。

73岁的那年，她在连续三天三夜做法事、没合眼的情况下，在佛像前猝然倒地，离开了我们。我的大舅说，这是她自己选择的最好的方式，我们要尊重这一方式。

自发送葬的队伍有一里多长。

我那外公是老共产党员，为了外婆信佛这事两人时有争执。外婆去世后，他每天早上四点半起来按下录音机，说播放佛经给外婆听。

一年以后，持续悲痛的外公被查出肝癌晚期，也离开了我们。

去年12月，我在没有拿到任何面试的情况下出差顺便去无锡，大舅拷给了我他写的自传《蚕豆花开》。发着高烧在无锡回北京的飞机上，一边看这本书，一边哭得肝肠寸断。

看这本书，我第一次系统地知道她以前的生活，从很好的生活和地位到随外公被打倒，下放到那个她修建的庙所在的村子，经历了外公被批斗到差点自杀，小女儿因为没钱医治而夭折，因为没钱养活小儿子，被迫把小儿子送到上海人家寄养，从此骨肉分离十几年。

谁说只有被善待的人才会感激生活？这么多年，我没有在她脸上看到过一丝不满，我没有从她那听到过一声抱怨。

那个村子的生活给她带来过多少难以回首的痛苦，等到一有条件，她却在多么认真地在为这块土地祈福。

我也终于理解她为什么会选择一心向佛来结束自己的晚年。“因为爱过，所以宽容。因为懂得，所以慈悲。”

几年过去，我和我妈偶尔回去村里，提到平家奶奶，很多人脸上都是感慨，有的人眼里泛着泪光。她不算长寿，几乎什么钱都没有留下。但她和外公的爱如此大如此深，给我们血液里留下的乐观、善良和执着，超过了任何所谓的财富。

执着的人走的道路，经常不被人所理解，不管在工作还在生活上，会被最在乎的人所质疑、甚至把你给否定。这样的失望，去年到今年，我反复感受过。

有人强调说，聪明的人是懂得如果在执着的同时又不执着的。我知道，这样的态度可以让人更轻松地去应付工作和生活。但我也知道，如果外婆听到这样的话，笑一下就继续做自己的事情去了。生活如果需要不执着的借口，到处都是，都没有需要说出来的理由吧。

在病得话都说不出的很多时候，在实在不想执着的很多时候，我知道她在看着我这个笨孩子。

我们所经历的困难貌似大、貌似多，和她所经历相比，好意思说困难么。

所以我还是爬起来，在外婆、母亲之后，继续做一个只知道执着、不懂得如何不执著的女人。

在她去世多年后，我终于理解了她，我想，以后我会更理解她。

如此地爱她和想她。