一直特立独行的猫

今天的北京晚上下雨，站在门口吃麻辣烫的时候，他发信息给我。提示我一会电话我。我上楼接了个别的电话到11点了，他才打进来。

他是我在火车上认识的比我大一点的一个人，当时睡在我的上铺。他在我的家乡上学，我在他的家乡上学。记得当时火车上聊的很开心，我5点下车，他8点下车，于是他清晨醒来把我叫醒，然后这个分别就跨越了整整一年。

前几天接到他的电话，得知他已经回到家乡当公务员，就这样简单的一个问候。

今天他来电话的时候，赶上我在工作中出错，心情不太好，他问我：你迷茫么？

我不想承认，就乱纠结的说了一堆。

他说：“我来给你讲讲我吧。一年前我遇见你的时候，火车上我听到你用流畅的英文打电话，当时我很崇拜你的。那个时候我刚从北京辞职，是在一个房地产公司做销售。我觉得内心不愉快，那不是我想要的生活。我回家后在家沉寂了一年，我第一年没考上公务员。我的女朋友离开了我。我的家人只有三个支持我考公务员。整整一年，我的亲朋好友没有一个人给我主动打过电话。那种孤寂和漠然你无法感受的到。可是一年后的今天，我考上了我们地方的一个权力比较大的地方的公务员，立刻我的手机就有人打了，每天有很多人找我，开始请我吃饭，开始客气的对待我。这个变化，我看在眼里，但是我一点都不兴奋。我追寻了我的内心，得到了人们的尊重。我承认我就是我想要的生活，但是人们的态度让我很难过。我失落的那一年没有人支持我，只有我自己在支撑自己的梦想。现在我得到了我的梦想，我的薪水很低，但是在我的家乡足够了。我和我的父母在一起，永远不分开。我现在很幸福，也许你觉得我很堕落，但是我觉得这是我想要的生活。”

我一时语塞，不知道该说什么，他问我：你现在过的是你想要的生活么？

我不知道，真的不知道。我从小被名校的光环裹挟着奔跑，连幼儿园上的都是五星级幼儿园。我不停的把自己放在很牛叉的位置上，练就了一身的自卑和无敌的郁闷。我的同学分布在各个光辉耀眼的公司，我的师兄分布在牛叉的投行（好像经济危机都没倒），我的师妹师弟分布在全世界不同的城市，只有我坐镇中国，指挥八方。所有人看到我，都觉得我的未来充满希望，可惜就是我自己没看到光芒。虽然工作上不是什么问题，我的主要困惑来自于初入社会，四面碰壁，被各类人等裹挟着。我不适应，我不开心，我和别人不一样。可是究竟是我太特殊，还是我这一代都特殊，还是我遇到了太多特殊的事儿？我真不知道。大学的时候我有很多学业方面的目标，毕业的时候我都达到了。然后跌跌撞撞的遇到很多神奇的事情，我就忘了给自己设定新的目标了。我明显的发现工作以后我的冲劲和和坚韧降低了，我晚上不睡觉，早晨不起床，周末睡懒觉，起床就上网，一上一整天，不吃不睡觉。这日子一过就是一年半的今天。每天哭着喊着英文不好，每天在各种漂亮的本上立下宏伟志向。我亲妈在去年8月来北京看奥运会，看到我墙上挂着学习计划表，前两天还执行了，之后全空了。。。。我没坚持下去。真的，其实我也着急，比谁都着急，但是我不知道我怎么了。，生活中老出事，一出接着一出，跟唱戏似的。所有的朋友都说我的生活好像电视剧，我在毕业一年把人家3-5年才能碰到的事情都碰到了。这是亏了还是赚了？可是可是，我想要什么样的生活呢？现在的明显不是我想要的。悲观，漠然，不积极，不上进，不读书，老灌水。

他接着说：“我每年都给自己设定一个目标，我去年的目标是考上这个我想要的公务员，我今年的目标是过XX考试，我明年的目标是上个在职研究生。。。。其实你开始跟我说的那些，你有没有发现你一直在说别人怎样看你，而没有说你是不是想要这样。我从小的身世很凄苦，没有得到过很多的父母的温暖，我的苦你甚至想象不到。我在考公务员这个事情上没有听从我家人的建议，没有遵循我朋友的希望。当我得到的时候，我知道，这才是我想要的生活。不管这种生活好坏，我知道我很幸福。我知道你想做一个人上人，你是向上发展的人，我是比较容易满足的人，但是我希望你能真正明白自己想要什么，我希望你能幸福，能很幸福。”

一个我只在火车的夜车的黑暗中连样子都没看清楚的男孩子，在电话里用平静漫长的语调跟我讲着他的故事，他的幸福，每句话却那么扎扎实实的切中我内心最脆弱的地方，我感动到想哭。

“你知道么？爬山的时候多看看路边的风景吧，因为顶峰其实就那么一点点的风景，而那一点点的风景绝不能够组成一幅完美的画面。”

什么是切中要害？切中要害就是他说这句话的时候，我正躺在床上盯着天花板想我是如何成功的宅在家里假装学习，而坚决不在假日出门而错过了整个美丽的春天~~~~

挂电话的时候，我看到了1小时26分钟的记录，我发信息跟他说谢谢，谢谢他给我带来的平静和新鲜的思想，让我开始真正意义上的思考一下自己。我是个特立独行的人，在别人眼里不太一眼，但是当我遇到一个比我还特立独行的人的时候，我就怂了。。。。恩，我想，我被别人记住，因为我特立独行；我能安静的听他说完所有的故事并为之感动和震撼，因为他特立独行。匿名的香蕉果然不热销，这个世界，有点特殊性才值得去感动和震撼别的生命。

平静如水的心情

淡然安之的态度

他很幸福

我知道我们是不同的人，我还是会做一个向上走的人，但是今天与他说完，

我想

我总该不会错过这个夏天了吧。

谢谢他，也谢谢看这个文章的大家。我的文章一贯没中心思想，一贯形散而神更散，其实主要目的是为了让大家不要跟着我的思想，同一件事情大家要发散的结合自己去思考未来。我从不不强迫你和我思想一致，看看就行了，我这人吧，大度~~~嘎嘎

睡了，希望明天早晨醒来我能重新开始，享受幸福，并祝你幸福。

我是在连续三天加班到半夜12点之后打开电脑写这个命题的，事实上我刚刚想明白一些道理，希望能写下来以巩固自己的思想和成长。准确的说最近遇到了一些事情，也看到了自己的内心。

一个人能看到自己的内心不容易，特别是我这种比较模糊的生活，又比较得瑟的人来讲。坦诚的讲，从16岁沸沸扬扬的初恋，到现在虽然真正的恋爱没有过几次，但是身边一直有一些小情感什么的，相信大家都有。废话少说。

最近有一些小情感冒出来，自己的内心又开始晃荡晃荡，上个月使劲使劲的纠结啊纠结，不是一般的痛楚，能让我骚扰的人基本上都让我骚扰遍了，全体朋友积极为我排忧解难的。工作也受到了一些影响，总是有点心不在焉的感觉。51回家看《我的青春谁做主》，突然间，我在里面看到了自己，包括自己的各种纠结：

我是钱小样，不靠谱，爱玩爱闹，不顾一切去爱；我是青楚，在职场很专业，独立，明晰自己的未来，不为利益所诱惑。

我看到了她们每个人的各种纠结，各种想法，我看到了真实的我自己，一个我迷失了很久很久的自己，我开始思考自己，一点点的找回自己的样子和内心。

最近遇到一些人，听他们讲话，看他们做事。最近和朋友聊天，听他们对我的评价，听他们对男人的评价。

我开始渐渐从一些迷茫中走出来，开始想自己的未来，开始从内心一点点捡回自己的信仰和诺言。我曾经很纠结在男人的诺言和甜言蜜语当中，可是当这些东西渐渐变质的时候，我开始恐慌和害怕，当然前提是这是个我在乎的男人。我一度觉得我自己不可救药，想要去依靠一个男人去生活，但是又不能很好抓住一个男人，于是我开始思考我该怎么办。在这个过程中我丢失了自己，而一味的去迁就对方的好，对方所能给予我的东西。可是我突然想到曾经有一个很有钱的男人把车和房子的钥匙放在我面前，我只是甩甩手扔回去了，那个时候，我一点都没有想过要依靠这个金龟婿，依靠这个承诺带我去HK，带我去澳洲定居的金龟婿。只是很轻易的甩甩手，还把对方经常骂的体无完肤。我想起一句话“女孩子内心一定要有一些除了爱情但能支撑你自己的东西”，这个东西是什么？是独立是睿智还是金钱？从青楚的身上，我突然明白了这一点，是信仰，是自信，是内心，这是个坚硬的东西。每次看到青楚的笑容，看到她的自信，看到她的坚定，我的内心很震颤，那些曾经属于我的东西，那些曾经我内心的支撑什么时候没有了，而我成了小样，成了一个不靠谱的孩子，可惜我还没人家小样那么可爱且招人待见。

连续加班三天，今天晚上终于把report做完了，很好的关电脑，收拾东西，和同事说再见，打车，接电话，安安静静的和朋友在电话里说笑，说实话，这时候的内心，很扎实，也很踏实。

我内心的信仰是不是工作的成就？我想这是一部分，同时还有我的爱好，我的坚守，综合的来讲，一个人的内心应该是一个人特殊的一些无法撼动的品行和守望，一些能够区别于他人的特质，也只有这种东西能完整的支撑起一个人全部的精神和力量。

今天和曾经的leader说了一些以前的事情，有点对不住他

今天拒了某一个曾经认为很靠谱的男生的爱情，终于舍得放弃；

今天写完了自己认为很头疼的报告，终于对自己微笑；

今天发个短信给一直在自己身边的朋友：谢谢你一直在我身边。

今天和好几个媒体自如的沟通，觉得很舒服

今天认真的和周娃交流，很有提高

觉得自己的内心很有力

我想，这些能扎扎实实的成为自己的事情，从而折射出的信仰，才是真正让我内心坚固的脊梁。

最近有很多的诱惑，关于金钱的。但是我很奇怪的发现：我一直以为自己是特物质的人，但是我最近却发现这些金钱的诱惑对我来讲没有兴趣，我丝毫没有反应。我想了很久，岱说：其实你一直在乎的是你自己的物质，你自己赚钱的能力，而不是别人给予你的物质，这些东西你想要会很容易，但是你却没多大的兴趣。

她帮我总结出来了，我确实，内心是这样。

我从来不隐藏自己内心对物质的需要和现实的思想，但是我也终于看清自己的内心，我只对自己的成长和力量有很大的兴趣。我重新找到自己内心的坚守和一系列迷失了很久的梦想。

我想，今天晚上我能好好睡着了。。。不会失眠了

我想，明天我会重新开心的大笑

我想，未来我能更好绽放

今天和健哥谈起我曾经的离职，让他很难过很伤心。其实我明白，这件事情我伤害了他的用心。我坦诚的说出我的抱歉，我的内疚，我的对不住他。一年半后的今天，我对他真诚的说抱歉，即使这是个多么正常的事情，但是我的信仰 我的内心告诉我，我必须要这样做。

他最后说：Star，你的性格有很多可贵的地方，你善良，正直，坦诚，真实。

我笑了，我希望他不要再为我年少的轻狂而难过，我也希望我能永远的成为他描述中的我。

永远，做自己。

周末去一个比我大三岁的女性朋友家吃晚饭，她住在一个我喜欢的Loft小区里，白色的楼宇，绿色的整齐的草坪，是我喜欢的那种简单干净的小区，保安无敌多，但却彬彬有礼，我畅想着自己有一天能买一套这种环境中的房子，和我爱的人一起生活。我们席间谈起了男人和男友的问题，随之她说了一句话：“那年，我月薪1000，房租700，我没有问家里要钱，我觉得既然自己出来了，就不要家里的钱了。。。”后面的话我没记住，只是觉得脑子一晃，她也有过这样的生活~~~

从我认识她，她就是个美丽优雅快乐的女人，姣好的脸庞可爱的像个娃娃，待人热情诚恳，我认识她的时候，她已经是某著名媒体的高级客户经理，每天穿梭在各大时尚品牌中央，我是羡慕她的，年纪轻轻，就有这样的繁华。

我突然想到我自己，想到我周围的我这一辈的朋友们，我们都在自怨自艾自己的薪水好少，自己租不起好房子，却很少想到未来我们是不是可以发展的完美。我们过分的追求的起点的高度和薪水，却忘记了未来的道路多么悠长。周五晚上和曹健吃饭，他向我提出了他对大公司的一些看法，我仔细想想表示赞同。我突然发现也明白了一点道理，多和不同的人接触能产生新的思考，而我以前总是将自己周末关在家里睡觉上网，然后在工作中抱怨自己没有想法。

我有多少个周末立志读书却连书页都没翻开？

我有多少个周日任炎阳舒开却在家里睡觉？

我有多少个饭局推开，错过大好交流时机？

我有点拘束，有点压抑，有点自闭，却内心不安，不服，不甘心。

我想，这是初入职场的综合症么？

对自己的现状不满却疲于进步

对自己的未来不安却懒于思考

认识Stone，在一个月前，那时候没什么印象，熟悉起来是半个月前。他时常和我聊起他的工作和生活，虽然此兄经常爱得瑟，但是他对工作的痴狂，让我甚为感动，也难怪升职迅速，得瑟有方。他在我心目中的形象也渐渐靠谱开来。

我时常想我自己，不知道你们大家是否有一样的感受，工作一段时间有麻木的感觉，每天就是一些日常的工作，让自己限制在一个圈子里出不来？我们挣扎过，思考过，想念过，发誓过，但是生活还是照旧。。。。我们无力在已经成型的职场世界中得瑟自己的一片天地。以前我每天上班很乖，很安静，我老大一直觉得我好文静的，甚至内向，可是有一天我压抑过分开始抽风了。。。。于是，我成为了著名的“90后”，这是我的本性，我暴露出来了，但是我突然发现好像没有什么不妥，真的没有，我依然能把我的工作做的很好，我的媒体和供应商对我很友好，我生病了有好多人给我快递不同的礼物，直到我觉得我每天都是boxing day。于是，我发现，展现自己的个性，无时无刻的展示自己，才是不委屈，才是不纠结。周末去买衣服，买了一票粉色，发卡，外套全部粉色，走在路上，于淼说：你好纯哎。。。靠，老子本来就很纯的行不行啊。。。。老子酒吧夜店都没去过呢。我想，我应该带着粉色的发卡，穿着粉色的外套，扑淡淡的粉底，走在大街上。我不喜欢穿黑色丝袜，我不喜欢穿黑色马甲，我不喜欢带LV手包，这些特皮毛的东西，不是我内心想要的，我要打破！这是我们的青春，我们的生命，为什么要按照别人的规定来演绎自己的生活？我们不要畏畏缩缩了。我们的小世界，只有我们才可以改变的。时常看到一些人慢慢演绎着世俗的故事，我很天真吧可能，我想我不会的，至少我做过的事情都不那么世俗，至少我过去的生命有点让人纠结或者让人铭记的故事，这才是我们要的人生啊。。。。。

真实的生命

你我是不是真实的生活着，暴露着自己的内心和行为？

于淼说：你活的很真实

欣说：姐姐你知道你真实的让我感动么？

是么？我只是不假装不压抑自己罢了，而这种真实有时候让人觉得震撼，觉得这孩子怎么活成这样了。。。可是在假装的外表之下，你Y是不是比我活的还纠结，还震撼，只是你不说罢了，所以你没啥个性可言，真的，别太装人样了，多元化才能出极品。。。。

对了，“那年，我月薪1000，房租700”，能活么？能。。Y小姑娘活的美着呢。。。所以说谁都别得瑟，别哀愁，努力努力就好了，大的先别说，手边那托福单词先背两页再说。

今天翻看我在灾区的博文，突然发现我在回来的前夕写过一篇让很多人动容的文章，今天我自己看也觉得动容。可能是我这一年心变硬了。

放在这里，其实有一个简单的目的，希望自己能用心再去感受一下生命的力量和大爱无疆。当自己日渐沉迷在物欲横流当中的时候，我们是否用手摸摸自己的心脏，是否还是热的？

 在灾区遇到的一个志愿者说：志愿者其实很多时候更应该写成是“自愿者”
所以做的事情都是自愿，旁边的人说什么都无所谓了，不管是不是随你心愿的！
只需要自己记住的就是你是“自愿者”
当朋友知道我去四川的时候，不止一次有人问：“难道你不怕死吗？”
回答其实很简单：“死是相对的，如果你没有任何恐惧的时候，那么任何东西在你面前都失去了效力！”
最后我被人冠以：疯子。
真疯也好，假疯也罢！只要你在摸着胸口的时候，感觉是在跳的，是热乎的，什么都够了！

 我觉得他说的非常好，我希望每天我都能在这日复一日的物欲社会中摸摸自己的心跳，这颗心可曾为什么人什么事做出过不平凡的决定和举动？是否这颗心能诉说一个故事，一个能让人支撑生命的精神？是否这颗心能让生命丰富和厚重？

原文：

面对太多的一线志愿者，我觉得自己做的太少了，不及他们的十分之一；
面对太多的灾民，我觉得自己太骄惯自己了，我没有他们坚强勇敢；
面对太多的受伤的孩子，我觉得自己太幸福了，我没有他们镇定从容；
面对太多的截肢的孩子，我觉得自己太脆弱了，如果是我，我会无法再面对生活。

在这里的每一天我都深刻的反省自己22年的生命历程，我没有做太多的事情，但是这场志愿旅程，
我学会了大爱无疆
我学会了真诚和善良
我学会了坚持和勇敢
我学会了镇定和从容

我明白了温暖和美好
我明白了信任和幸福
我明白了生命的珍贵
我明白了人生的意义

在这里的每一天，我不断的为自己设定新的目标，不断的向自己挑战爱的力量。

弟弟今天看到我去医院，一下就笑了，茂颖说：他只要看见你就一直在笑啊~~~
我的四川之行，花掉两个月薪水，忍受无数的不理解和讽刺，可是为了弟弟的微笑，所有的一切都值得。

PS：那些不理解和讽刺我的人：省省你们的电话费，我在四川漫游呢，我一没花你们的钱，二没影响你们的正常生活。该哪里凉快哪里呆着去，我干啥和你们鸟关系没有，少在我面前废话。我自己挣钱，我愿意给谁花就给谁花，不劳你们操心。这是我的人生，不是你们的！！！

Special makes Confidence，这是毋安前天突然和我说的一句话，前提是我在和他讲我多么多么Non- Confidence。四年来，我不停地把自己放在比自己强很多的地方，强迫自己成为其中的一员，；四年来，我不停地用自己的缺点和别人的优点相比较，以让自己能够看到差距，得以努力和进步。四年后，我站在了一个我眼中的最高的高度，带着很多人的期望站在这里，带着老师几十年教育的骄傲站在这里，但是于此同时，我的自卑也练就的如此完美，几乎不需要比较，我每进入一个新的高度，就会很自然的自卑。那天晚上和毋安同学说起我白天在公司的网站上看到公司HK那边的一个牛姐姐额Bio，自我打击的彻头彻尾的干脆。

我想起了大井川千金，我大三的日本室友，在日本她是一个普通的不能再普通的孩子，但是依旧拥有灿烂的笑容和乐观的性格，她没有争强好胜的让自己的一点点失误就悲愤痛心，我现在就是这样，一点点事情就让自己觉得要死要活的。我曾和她讨论，她这样普通的孩子在中国教室里肯定是容易被老师遗忘，让家长不那么要强的孩子。可是就是这样一个日本普通的孩子，让我们优秀的中国学生认为太普通的孩子，在回国之后用自己中日混血的优势，地道的中文和标准的日文拿下了Dell和HP的顶级offer，这个结果让我们很意外，这是多少优秀的中国学生拿不到的offer，一个普通的日本女孩拿到了，还是在一个竞争激烈，女生弱势的日本。她用她的Special成就了自己的梦想，离公司报到还有一段时间，经常在聊一段时间MSN后她说要去餐厅打工了。我这才想起来，她的一半大学学费是自己在餐厅端盘子挣来的，高中每天放学都要去餐厅做服务生。试想中国的学生，不用说比人，就说我，可能在拿到很好的offer之后去餐厅做服务生来度过剩下的几个月吗？即使最普通的offer都不会去做服务生。我们的思维太僵化了，不知道是教育问题还是国民意识问题。记得听到她说他们全家孩子的学费都是自己努力挣钱，实在没有的才问家长借钱。大学所有的酒会啊，派对啊，都是自己挣钱去消费，从不问家里要钱。让我大为惊诧，日本的强国政策真的很扎实，这一点不得不佩服。

最近一直很认真的给自己定下了第二次冲刺的计划，我特别喜欢李欣频的一段话，大意是说要让自己成为一个有能力的人，要将自己的目标定成为一个不会变化的永恒的实力，而不要给自己定目标是几年后升到什么职位等等，这样的目标很可能被认为干扰。要让自己成为一个品牌，要懂得经营自己。我很欣赏这段话，现在的我每天都要背单词，每天读一本书，每天都要听英语，每天都要不断的记读书心得。我有了新的目标，新的决定，新的动力。

我不知道自己怀着一个什么样的心情来写这个东西的 此刻的我 深切的能体会到求贤若渴的悲凉 当我面对着成千上万的简历的时候 当我面对着运输业和纺织业的哥们应聘设计师的时候 当我为了找几个能干活的实习生在所谓的人才库中无奈的挣扎的时候 我对着586封实习生简历 我哭了 心中的草泥马终于爆发了 我要先说一下各大招聘网站 某联和某JOB为主的几个大型的人才招聘网站 我对你们很失望 系统不完善 难道你们同样的也缺少一个流程设计师或者还是UED团队吗 我想不是的 这些你们都应该有 但是为什么不考虑一下用人单位的难处呢 应聘司机的简历也能跑到我这里来 我只是想找几个实习生而已 如此声势浩大的恢弘队伍 打破常规的行业 无疑的增加了我的工作压力 为了尊重每个应聘者 我都尽所能的将你们投递过来的信息完整的读完 当我读到第70封的时候 不禁泪流满面 杂乱的信息太多 让我有一种想砸电脑的冲动……

应聘实习生岗位的人才们 请你们听好 虽然是实习生 但并不是叫个人都能干了的 这句话是送给来自运输业和服务业以及无业的兄弟姐妹们说的 在投递简历之前 请你们认真的阅读一下招聘单位的基本信息好吗 我们是做IT的 虽然卖盗版碟的兄弟姐妹们也同属于IT行业 但是两者有很大的偏差 请你们在投递之前认真的看一下我公司是干什么的 当我看到你当过司机当过酒吧服务员的工作经历的时候 我真有一种想要抽你的想法 你没有认真的投简历 你把找工作当儿戏 你错了 哥们 就算你是头文字D 你也找不到工作 还是做一个车手吧 互联网不适合你 真的 还有那个当服务员的哥们 你简历上写的初中毕业 但是100个字里面你错了10多个字 我真怀疑你小学语文及格了没 我请你们在找工作的时候 请认真的对待你自己和略微的尊重一下招聘单位

冠冕堂皇的废话少说 这条主要是说给还没走出学校大门的莘莘学子们 你的篇头写了接近2000的文字 对本公司在社会的地位和对行业的贡献给予了极高的评价和肯定 并且表示非常荣幸的能加入我们团队 并且表示愿意与我们一起奋斗到死 手拉手肩并肩的一起走向美好的明天云云 你TM算老几啊? 但是对于这些 我非常感谢 我也明知道你不是这样想的 你可能是抄的简历 而且抄的还是06年的我的版本 并且升级过了 因为我当初只写了80个字 就把我的中心思想写出来了 你写那么多字 你想累死我啊!看简历的人可能不是闲着没事干的人事部门 他可能是公司的某个主管或者直接有需求的人先看简历 然后挑选一些合适的简历交给人事通知面试 他们没有那么多时间看你写的或抄来的冠冕堂皇的话 如果可以 用简单的几十个字表达一下就行了 加上一句感谢的话 这样是最好的 写那么多 只会让人反感

自我评价总是那么优秀 不管是有工作经验的还是没工作经验的 自我评价这一栏都云集了全世界人类的所有优点 什么吃苦耐劳啊 勤奋上进啊 团队合作精神啊 管理能力强啊 怎么这么不谦虚呢 我也承认 自我评价没人想写不好的 但是不要千篇一律好吗 至少要写一些符合自己的评价 本人工作年头不多 4年不到 3年出头 我对我自己的评价永远只有一条儿 认真对待工作 知道为什么吗 其实所谓的那么多优点 都是为了一条宗旨服务的 就是认真工作 就算你能吃苦耐劳 你也干不了10个人的工作 就算你勤奋上进 你也不能当公司的CEO 你合作精神再好管理能力再强 在没有任何突出的成绩业绩之前 你永远没有上位出头当项目总监的机会 只要你能认真的对待你的本职工作就行了 当好你的螺丝钉—-雷锋叔叔说的 当你的自我评价上写了那么多优点以及谦虚好学这条品质的时候 我觉得 你在撒谎 而且把我给涮了 深深的伤了一个能给你提供一个工作机会的我的心……

请实话实说 在几百封的简历中 我随便就找出了100多封编造的简历 错误和漏洞齐飞 假话同大话一色 一个08年专科毕业的80后小童鞋 在工作年限上写了4年以上 我坐在电脑前面儿掐手指头算了半天也没算明白你这四年是怎么算出来的 边上的同事说可能是在学校的时候有过打工 那我想问一句 你上学都学到什么了 天天不是啃什么鸡就是卖什么劳打工 你爹妈花那么多钱让你念书你念出来什么玩意了 念出来鸡翅膀多少钱一对儿是吗?念出来全家桶要送几个玉米棒几个小面包是吗?看看你的成绩表 你还有脸贴在附件里?挂了一半的课程!你对得起你父母吗?呸!毕业1年了连个正经工作都找不到 我真为你心碎了 你真NB的让我心碎啊!

要摆正自己的位置 某某应届毕业生 应聘实习生的期望薪资是5000/月 还人民币 大哥!我还以为你是北大博士毕业呢 一个上海三流都算不上的某某学院国际贸易系…..不知道你的辅导老师看没看你的简历 我要是你的辅导员老师 我当场就把你灭了 你个臭不要脸的 你脑袋怎么长的啊

没啥写的就不写 这点我比较欣慰 至少我还没遇到在郑州学习四年没丢过钱包的案例发生 不过在学校1500米长跑比赛中得到名次的同学可真不少 杀了我吧 我要找个能工作的 我不找会跑步的 跑步我也会 2年前我在我家楼下幼儿园与小班小朋友比赛还得了第一名呢 像跑步这种运动就不劳诸位大驾了 我自己就行了 还有某些男同学担任魔兽世界的会长 有出色的团队管理能力 真好 会里蛋刀出几把了 G团收入情况怎么样了 对于狗城忘了开你是怎么看的呢 当你面试暴雪的工作时 这些还真用得着 但是在我们小公司 你真别来这一套 我们有自己的工会 会长就是我们CEO 你来了我们CEO不会高兴的 他的位置就被威胁了 虽然他是黑手 但是 没办法 你要知道 我也有难处 对不起了哥们 你要理解我删除了你的简历

还有简历照片是艺术照的 居然还有一个小姑娘是泳装艺术照 对不起 我们公司不招演员 不用整成这样 再说把你招来了 老板娘也会不高兴的 还是对不起 你去当个演员吧 挺有前途 等你红了我一定找你签名儿 买你的碟支持一下

再说一说面试 对于穿着 我并不说非得打领带穿西装 但是一定要得体 有些男同学顶个五颜六色爆炸脑袋穿个全是口子的破烂牛仔裤就进来了 最可恨的是 大冷的天你居然穿个人字拖!还TM穿袜子!难道你就是传说中的视觉系?女同学穿着相对较好 但是也有穿绿色和紫色丝袜出现的 那妆让你们画的 跟小姐也没啥区别了 我也年轻过 我也从你们那时候过来的 但是书都读了10多年了 都读狗肚子里去了?读的美和丑的分不清了? 算了算了 你爱穿啥就穿啥 有能耐你们都不穿我才乐呢 握手……泪流满面啊 我看人家毕业生小同学伸手了 得了 我也得握一下吧 我就说’你好 我是策划编辑….’这一拽啊 差点把我膀子甩掉环儿 也就是我身材高大 要是换个体形小点的 都能让你甩天上去 用得着吗 礼貌是允许的 但是不要过分

说到正题了 我说做个自我介绍吧 因为人是我挑选的 简历我都看过 多少有印象 有些小同学就是在那背简历啊 我又不忍心打断她 磕磕巴巴的终于完了 于是我该问问题了 什么叫一问三不知 指东打西 指南打北 难道你们学校就没有做次毕业培训?这样的毕业生就敢往社会上进行输送 我说祖国的园丁们 你们不脸红吗 其中还不乏交大复旦等高等学府院校的学生 难怪那么多大学生找不到工作 你们就TM是罪魁祸首!

面试了30多人 浪费了我3个下午的时间 只有两个合格的 并且满心欢喜的答应过来好好工作学习 于是到星期一才来了一个 人呐 虽然你给我的不是什么承诺 但是言出必行的道理也不用我教吧 哎……

写了这么多 不知道要描述啥 找工作的同学以及在校念书的学子 还有全国各地的用人单位 引以为借吧!

转自MOP：http://dzh.mop.com/mainFrame.jsp?url=http://dzh.mop.com/topic/readSub_9457783_0_0.html

初识友人，已是某个跨国Agency的总监，其五年的工作经历都显示着业界知名公司的路线。而他，只是来自某个不知名的大学。我突然想起了前几天收到的一封邮件：

特立独行的猫：
你好，请帮我转下简历到HR或者把你们的各组的领导的联系方式给我。
非常感谢
XXX

我大惊，瞬时非常生气。这是什么邮件，我凭什么要帮一个如此没有礼貌而充满自负的人转简历，这是什么态度，我为什么要帮你？你是谁？

从BBY出来两年了，每每遇到心急想要到500强公司的孩子，我都表示理解；但是每每遇到人大赞我在实习期间貌似灿烂的实习轨迹，我心生遗憾。亲爱的孩子们，你们看到了我那些辉煌的履历换来了今天又一个你们心目中的好公司，可是你们看到了我背后所有的挣扎和痛苦，奋斗与激情了么？我不再想说我是如何的奋斗，这话太恶了，我只想谈谈我理解中的“成功”。

当年我实习的时候，身边不乏名校的学生，不乏比我优秀的同学，但是我最终得到了我想要的东西，只是因为我坚持。我不止一次在BBY的讲座上强调“我不是牛人，我只是坚持了一下下”，我希望你们也能为了自己的每一个小小的目标坚持一下下。我本人在曾经的一段工作中需要helper，招来了人干不了三天就换人。

第一个人觉得工作无聊，觉得自己做的简单屈才了，我刚和她welcome lunch后她就发了个短信没影子了，后来我知道她去哪里了，那个公司的人也问过我这个孩子怎么样。我心存善意，只是说“我对她不做任何评论”，说这话的时候，我对她的未来已经不看好了。

第二个人刚来三天就又有事情了，当时面试的时候为什么不会安排自己的时间，为什么出现这种冲撞？不要认为自己还是学生，当你预备进入实习的时候，你是一个员工，想做学生回学校去。

第三个人来，这个留下了，但是天天给我谈他对公司的各种建议和看法，力求让公司以他的想法来改变，以达到他的理想状态。当然我不发表评论，除了笑笑，我还能做什么？

每个人都想有一个绝美的起点，某次在飞机上和一个和蔼可亲的CEO相识，他跟我说“你有一个完美的起点，我能看到你美好的未来。”是么？我怎么没看到？很多人都看到了，好像就我没看到。可是你们看到了什么？高薪，白领，房子，车，精致品味的生活，嫁一个有型有品有钱的男人，有一个灿烂可爱的孩子，过着阳光下普天相同的日子？

可是，这是我要的未来么？这是所有高起点的人统一的未来，一条大道直达你们看到的未来，挺灿烂的吧，但是我要是掉进去，你绝对找不到我，因为每个人都是一样的，太一样了，太TMD一样了。

回到开头的友人这里吧，他一直都很努力，起初只是一个小公司的文员干起，一步步的升上去，这个人很踏实很稳健，举手投足都非常在意细节，顾全大局，照顾别人的感受。面对他的时候我似乎总会遐想他的过去，从一个毛头小子一步步不断完善自己，提高自己，直至今天他依然谦虚的对我说他只是一个普通人，一个打工仔，上下班还是公车，勤俭持家，吃普通的饭店，做低调的人。他让我看到了一个温暖而坚实的身影，一个成功男人背后的扎扎实实的“靠谱”。

再回到上一篇文章上，话说什么是“靠谱”的年轻人。我本人找男朋友一直喜欢70后，因为80后太不靠谱了，我实在见不得得得瑟瑟的男生，有点小钱就穷得瑟，或者花心大尾巴狼，这边和女友吃饭，那边就能发信息给别的女生暧昧。对未来坚定不起来，也踏实不下去，零零总总的抱怨别人不对，公司不公平。套用盖茨的话来讲：“在你还没有能力改变社会公平的时候，你只能先接受不公平。”当我们还是个小草的时候，凭什么要求别人把我们当大树？

我有一个要好的高中同学，喜欢弹钢琴，学习成绩真不敢恭维，但是今天她在全球前３５名的大学读书，而那些我身边学习顶尖的同学有的考研失败，有的回家待业，有的无业做点散活养活自己，有的过着所有好学生过的相同的入党——考研——公务员的没有波澜的日子。在我得知钢琴女目前的状况的时候，我的第一反应是：成功只是一个点概念，而不是一个持久的概念。不是你小时候学习好，今后就一帆风顺的；也不是你起点高，今后就华丽彰显的。在每一个成功的点中间，需要的是强大个人努力，那些坚强，勤奋，努力不懈，才是到达下一个点的坚固的桥梁。

举个自己的例子，我曾经认为我的英文很好，我曾经被老师当作榜样，出去随便胡写乱画几笔就能得个英语竞赛一等奖，每次代表大学参加比赛，纯粹就是个旅游，顺便去比赛下。于是我疏忽了，直到今天，我给一个外国友人的邮件，被她一个字一个字的改了个遍，甚至指出了我混乱的逻辑，而我却一直认为我的逻辑还挺好的。那感觉很像初中时候老师给我讲英语卷子。回家以后，又打开那张纸一点点的仔细看，翻开英语书，单词书，扎扎实实的看每一个字，每一个冠词的用法，每一个动词的位置，突然发现，我的英文为何成了这样。也许我的英语早就开始退化，只是我不知道，或者还觉得很酷，会得瑟一些就算了，早已忘记了细节和精准的概念。

每次看到最开头的那个人，我都会由衷的敬佩并深深的被其吸引。我希望我能重新扎实下去，不被浮华的绚烂所吸引；我希望我能像开头那个人一样，特立独行而谦和的成就自己的事业；我希望大家都能扎扎实实的埋头去一点点的完善自己，而不是用自己貌似华丽的简历摇荡在一个个成功的点之间，真的，这样很危险，我试过了，你真的也想试试么？

在成功的路上，我们要给自己铺路搭桥。

以前的同事跳槽到广州，过了一周好像过了一个星期。见识了各路人马，唏嘘不已。
我们每个人都羡慕白领写字楼吹空调的日子，殊不知这里的目光是多么的狭隘。当人人都拥挤在通往精英的道路上时，你知道这个世界有多少种炫美的活法么？
友人某日一直跟我MSN中英文夹杂，我实在看不下去问了句：你能用一种语言么？
友人说：我不夹杂英文说话我会死。。
亲爱的友人，您有能力中英文夹杂的前20多年活的不是挺好的么？

年轻人都爱得瑟，我也是，可是某一日我发现显摆是一种很恶心的生活方式，我恢复了我的语言，我不再跟别人讲：抱歉，我英文比中文好。。。。现在我觉得很恶心的话

文章那个开头那位我的同事上周跳槽，能在经济危机跳槽的人很牛叉，他也确实是个牛叉的人。我很有幸能与这样的人共事，在我们共事的9个月中，我认识到他是一个谦虚，低调，乐于向他人学习，吃苦耐劳的人，这样的人在这个浮华的社会是很难得的，他能找到更好的发展机会，我一点都不奇怪。当我们每一个人得瑟的觉得自己去了个外企，坐在某个不透气的房子的小个子里倍儿美的时候，当我们觉得吃腻了俏江南就算牛叉的时候，当我们觉得天天打车看不上公交车的时候，当我们觉得说话不夹杂英文就能死的时候，我们还记得那些纯粹的词语么：坚强，勤奋，勇敢，善良，谦和，低调，美好，温暖。。。。。。你还记得么？

我始终记得我的父亲和母亲，在我在外奋斗的每一刻。我不敢让自己有一点点的骄傲或者自满，在我还是一文不值的时候。我不是个乖巧的孩子，我不会奔跑在精英大道上，这路上人多，我懒得挤。我想我还记得我的梦想，我日渐丰富而善良的心灵，抬头的仰望，低头的微笑。我会带着我的梦想从一个没有人的或者人少的岔道跑开，我相信这条路上有我信仰的精神，有我快乐的希望，有我单纯的梦想，有我无尽的力量。我在我自己喜欢的道路上，走成一个踏踏实实的人，像我的同事那样，不忘记自己的梦想和力量。

我们很年轻很青春，我们有足够的时间去安排设计自己的未来，她们都是我们的例子，我们要好好用心的对待自己的未来。虽然主流社会很乱，所以一个能真正静下来踏实下来并且能果断的排除干扰的人，类似Frank，终有一天会一跃而起，成为真正的大家。

我们很年轻很青春，我们有足够的时间去安排设计自己的未来，她们都是我们的例子，我们要好好用心的对待自己的未来。虽然主流社会很乱，所以一个能真正静下来踏实下来并且能果断的排除干扰的人，类似Frank，终有一天会一跃而起，成为真正的大家。

一直特立独行的猫

其实我的母亲很担心我成为一个怪异的人，可我一直背着她成为了一只特立独行的猫。最近看一本书《匿名的香蕉为什么不能活》，然后紧接着就开了自己的职场专栏。我时常回忆，我从什么时候开始成为了一个长歪了的孩子，大概是大学吧，2004年开始，在渤海边上的我的大学——渤海大学。

大学前两年：我永远独行
我一直很感谢我的大学给了我非常安静与世无争的读书环境，在这段日子里，我都用来思考人生，制定人生规划，其实当时就是大学四年计划书。两年中我几乎不怎么上课，上课肯定迟到，迟到了肯定是在看英语，几乎是在一种完全被生命漠视和绝望的状态下，不管不顾不听劝不听恐吓的学英语，并及时果断的斩钉截铁的放弃计算机的国二省二的证书，老子的脑子不适合来编程。我每天安静的学习，安静的一个人吃饭，回宿舍，上网，回家，一切一个人全部搞定，平静的背后压抑着我积蓄已久的能量和爆发力。我很感谢我的母亲，在我日渐成为一个怪异的孩子的路上，她无时不刻的让我觉得还有人能理解我，虽然有很多时候我需要引导她老人家的思路，以便及时跟上我的思维走向，可喜的是跟的不错，虽然偶尔被其他人拐跑了。

联读后两年：纠结的人生
两年后我带着美国的中国的还算阳光的英语考试成绩单来到首都北京的PKU,迎接我的是更加残酷的后两年。说实话，我听不清楚美学老师的南方口音，更加看不懂黑格尔和尼采的理论；我听不到古文学老师在阶梯大教室讲台上的授课，而别的同学能迅速的做笔记，我还都不认识；我唯一能听懂的课程叫“西方文学”，人家外国语学院的孩子的文学功底都比我要深厚，到考试的前三周我还没太明白“杀父娶母”是哪个文学著作中的什么事情。我要按时参加本来就忙中没空复习的GRE,我要怀揣着研会主席的一个个电话去请俞敏洪来参加论坛演讲，我要时刻警惕恶心男有没有跟踪我，我要三天给房东打一个电话告诉她热水器没电了了或者厕所又堵了，更要随时警惕并忍受房东招来新的那些BT的被PKU考研折磨的不正常的娃们。第一学期的考试前，我忧郁的看着图书馆刻苦的同学们，不知道该从哪里下手。在PKU们都明白考试套路的时候，我必须以一个Communication students的身份，一个似乎不知道有没有平时成绩的起点去答那张无以伦比的考卷。苦战苦战加忍耐，我度过了最艰难的时期，然后忐忑了一个寒假，害怕自己有挂科，结果真的有一门是55,于是我的大学至此完整了。

welcome letter
2008年6月30日，我没有看到转正邮件，只看到又一个welcome letter冲进邮箱，直到我看到有人回复邮件恭喜我的转正，我才打开邮箱，看到了那行曾经企盼了很久，害怕了很久，担心了很久，自卑了很久的welcome letter。

突然想起2007年的这个时候，我开始了全面实习的伟岸阶段。清晨，我踏着朝霞在PKU东门口乘坐818来到Edelman公关公司，历时2小时；傍晚，我踩着夕阳乘坐302回到校外的租住房。在门口麻辣烫大妈的特别关照下吃很多生菜和金针菇，然后回房间做饭、复习、准备第二天的午餐和期末考试。日复一日两个月后我到了Hill&Knowlton公关公司实习。这个公司更加遥远，当时的地铁还是5元钱单程，我每天的工资还不够往返地铁费，于是我在炎热的夏天每天倒公车两次去公司。炎热夏天的北京公交犹如桑拿一样彪悍，幸好我的忍耐力不错。上班两小时下班两小时，毫无怨言的近乎全职实习，I made it for 5 months.
之后我于2007年底有幸进入了全球最大的公关公司博雅公关，开始了终点站的冲刺，开始了那些更加让人成长日子。
14个月竟然这么快过去了。。。。我人生最艰苦最快乐最成长的14个月。。。。我看着我的梦想一点点的明亮起来，看着我的如何哭着强迫自己克服自卑，克服胆怯，克服不勇敢。可是现在我没有像以前那样，觉得拿到offer一切就是真的明亮了，反之，我觉得我很冷静，冷静的让我觉得自己真的是成熟了。我感觉前面的路依旧像以前一样的充满挑战和艰险，需要我每天很努力的工作。我现在只是觉得至少自己能有一点点保障了，不是那种随时担心明天会不会不要我了。总之，只是有一点点保障的感觉。

做一个低调谦和的人
我不想和大家在这里多谈找工作的经验和教训，不想和大家讲过多的面试经验和技巧。我本人也从来不用，而且www.hiall.com.cn上比我全面，大家可以上去看看。
我主要想给大家讲一个恶俗的真理：做一个低调谦和的人，永远铭记自己在做人，无论你是贫穷还是富有，周围的环境奢华还是肮脏，都要首先会做人：诚实、善良、低调（我答应写这个文章本身来讲很不低调，我自省）、谦和。同时要拥有必须的品质：坚强、勇敢、勤劳、宽容。最后要相信积德行善，相信美好和幸福。

关于我在北京纠结的联读生活，关于我在三家跨国公司的成长历程，大家可以上我的私人博客http://blog.sina.com.cn/zhaoxingstar

简单的分享，仅仅是分享而已，祝大家勇敢的抓住自己想要的东西，无论是工作、爱情抑或未来，勇敢，还有特立独行。

谢谢

请看以下这个我生活中的真实的对话：

同学：你生活好精彩啊
我：你呢?我们一样啊
同学：我每天就上班回家睡觉
我：不会把，你生活没什么乐趣么？
同学：没有啊，生活要乐趣干什么？
我：。。。。。。这不是以前的你
同学：我以前什么样？
我：去年的现在我们在一起实习，你很青春无敌，很鲜亮，很鲜活的样子
同学：是么？那是去年
我：你的工作怎么把你弄成这样？
同学：我压力大啊。。我要升职升不上去
我：你才工作不到一年啊。。。。你想过别的方面么？
同学：什么？想什么？
我：你的成长？你的优势？你有没有发现你有特殊的擅长的地方？并且准备将其发展成为你的特长，无可替代的优势？有没有发现你哪里不足？并且有没有想倒方法去弥补和提高？
同学：。。。。。。我没想过，也许我该好好想想吧。。。。
我：我觉得你挺优秀的
同学：所以我要升职。。。。。
我：厄。。。。。。

我觉得我想写个关于职场的一系列的东西，主要是我和我的朋友们每天对职场生活的见闻和感受，特别是85后这一代，如何真正最大化的balance自己的生活和工作，平衡心态，最大化的不断努力，找到自己的优势等等，我需要一个能连载的平台

我觉得每个人都是我的镜子，我可以对照他们的得失来设计我的未来，每个人都可以对照各种前辈设计自己的未来，而不是浑浑噩噩的工作升职，然后成为毫无个性的一名普通的员工。

如何在职场初期，有一个良好的心态，
如何让自己的纯良的心灵不被社会污染的过重，
如何在社会的各种诱惑下挣扎抉择，最终找到自己的信仰并坚持下去
如何在不让自己纠结在升职的困惑当中
如何勇敢的向老板袒露自己的想法，自己的优缺点，以寻求老板这样职场精英的指导和关注
如何看待成长和升职
如何不让自己在若干年的职场生涯后变得只会讨论去哪里吃饭，去哪里逛街的平庸的人
如何让自己长久的记住自己的梦想，并勇敢的为之努力，而不是在日复一日的朝九晚五中成为天天叫苦的房奴和车奴？
如何健康的拓展自己的人脉
如何在不断的尝试当中发现自己的各种潜质，并使其成为自己的优势
如何开阔自己的视野，开放自己的人生？

这些东西都是在我过去14个月实习+10个月的工作中不断遇到、思考、选择、判断、挣扎、信仰过的问题。每当看到我曾经青春无敌的同学在10个月的工作后变的没有希望，没有梦想，没有个性，日渐的只会工作，每天只纠结自己那点可怜的工资，休息天宅在家里，无精打采的声音和面貌，我觉得我应该把我的思考share给大家。我的想法不含什么大道理，或者指导意义，都是从职场的每天，每件事，每句话，每个场景得出的思考，也许，对你们，对85后更多的有个性有希望有梦想的学生有些镜子的作用，对照我的思考，设计自己不同的精彩的未来。