一直特立独行的猫

“越是朴实的人，做起想做的事越认真，因为他没有其他的杂念，就是要坚持把想做的事做好，有时这种精神叫固执，有时叫恒心。”
——婉舒 （纠结的名字，真难写）

BBY最近有个“那些不可能的事儿”的比赛，前期我充大牛发了一篇当年我给俞敏洪写的信，成功的邀请到他来参加一个学生活动（我的故事就很不感人了，相对于其他人）。今天溜达进去看看，却看到了很多让我心驰神往却又感动万分的故事。其中《18岁的成人礼物——独闯肯尼亚两个月》和《一个写书的农民——记我的父亲》让我非常的震撼。通过这些文章，我真的看到了一个个激情张扬的生命的力量，而这种力量跨越时空和地界，感动到每一个人的心底。看到很多很多人回复，我突然间觉得我们还有那么多能被感动和震撼的心灵，并且能够懂得追求生命中最极致的梦想。这种境况让我多少有些欣慰，我不是一个人在清高啊~~~

说起做事儿，真的没有什么不可能的。今天上Tony的课上课之前我没吃饭，边上课边吃饼干，以至于Tony叫我回答问我我索性来了个“我不知道，我不会”。说完我也有点吃惊，我什么时候变成这个样子了，一点都不主动积极的去解决问题，大概是饿了就会没精神吧。于是我就看着一个个根本不如我的人上去做present，再然后就下课了，我有点心有余悸，但是说不清是为什么。倒不是为了没有机会表现，而是对自己心态的一种蔑视。

我从去年开始叫嚣着买个折叠车上下班，结果总是想“冬天了，骑车太冷了。”“春天了，沙尘暴啊。”“夏天骑车会很热吧。”于是到今天早晨我还在刷淘宝，企图找一个物美价廉的车买来。但是我知道，这么刷下去我一定又会刷个小半年的，找各种理由不动手。我火大了，带着钱包去附近的商场买了个大红色的折叠车350元连锁子带车筐，然后一路狂飙到学校去上课。我突然就觉得这个瞬间我等了半年，等的都年华似水，似水年华了。

讲这个例子是因为我刚才看了BBY的所有征文，婉舒看完后说：“越是朴实的人，做起想做的事越认真，因为他没有其他的杂念，就是要坚持把想做的事做好，有时这种精神叫固执，有时叫恒心。”我一想，这话是对的，我就是想的太多了。买个破车要想春夏秋冬，报个英文班要考虑人是不是多，找个跆拳道班要考虑我能不能按时上，上个钢琴课要考虑老子还没练好。。。。

似水年华悠悠流淌，我坐在古船的一头回头张望，水面的波痕轻轻飘起，只是一瞬就平如镜面，折射阳光。水面还是那个水面，并无任何异样，无污染，无张狂。就像那些由于我犹豫不决而逝去的时光，空洞的和其他静态的生命毫无异样。只是因为犹豫不决，只是因为想的太多，杂念太多，没有把想要做的事情做好，甚至没有开始。于是，生命中的那一段时间，留白浑然天成！

“我不会，我不能”这话我现在已经很少说很少说了。我在想，当我们慢慢的变得优秀而华美，张扬而成熟的时候，是否能在内心深处保留一点朴实的田野，种植两颗万年青的种子，一个叫“固执”，一个叫“恒心”。这片田野没有杂念，没有污染，纯净无边，我愿将我仅有的小小的愿望和梦想浇灌其中，伴随着坚持的力量，走向无畏的远方。

推荐阅读：
《18岁的成人礼物——独闯肯尼亚两个月》
http://forum.bebeyond.com/viewthread.php?tid=95076&extra=page%3D1

《一个写书的农民——记我的父亲》
http://forum.bebeyond.com/viewthread.php?tid=99072&extra=page%3D1

原文@ http://blog.sina.com.cn/s/blog_5b1973430100evk9.html

“你叫什么名字？”

“——菊次郎！滚吧，小子，呵呵！”

菊次郎边走边回头，无厘头的笑着回答。正南跑开了，菊次郎站在原地，凄凉的看着他的背影。这个有点邋遢不正经的男人在这一刻让我动容，眼泪不自觉掉下来。在这个变形精钢大行其道，冰河世纪穿越酷暑的夏天，菊次郎带着那么一点一滴的温暖和柔情，让我觉得安静和美好。

我是因为久石让，找到了这个影片，恰逢六月盛夏时节，找来看看，没有华丽的辞藻和风景，没有煽情的语言和眼泪，一个几乎不笑的男孩子和一个有点邋遢混混的男人，让爱和温情一点点渗入心底，终在最后正南的微笑和菊次郎失落的表情中融化在心底。从开始到最后，菊次郎用自己肩膀保护着正南，用善意的谎言带给他希望和微笑。在路上他们一次次被丢在路上，却一次次的重新开始。我不禁去想，如果我们的旅途也是这样，会不会还对未来抱着希望？菊次郎装盲人，被撞到在地上；菊次郎被人打，谎称摔楼梯。这个表面上不那么能负责的男人，在一个孩子面前尽量的努力的保护正南，那种真实的努力感，让人看了心里伤感。

胖子和瘦子，还有一个忘记名字的人，四个男人为了逗一个小男孩开心，竭尽全力的表演，装傻。看似疯癫的背后，是四个大男人点滴的善良看透心底。我在想，在一个商业社会中，我们何曾用自己生命中点滴的时候区试图影响另一个人的生命？商业社会中的奔波，每个人用尽力气为钱而奔忙，却很少停下来看看周围的生命，看看其他的风景。陪一个孩子，玩一天，只要他开心就好，这是多么朴素和简单的想法，却让我觉得那么弥足珍贵。

菊次郎的夏天，蜿蜒绵长，悠然流畅，淡淡的情感萦绕回转。

我想和菊次郎一起过一个夏天，一个淡然优雅到让人心里很安静的夏天，默默的带给别人一点点的力量和希望。

我想和菊次郎一起过一个夏天，百折不挠的前进，善意安静的努力，只为内心的坦然

我想和菊次郎一起过一个夏天，一个充满温情的夏天，不要苍天大地的动容，只为回忆起来的那一天，嘴角轻轻上扬，内心甜美、温暖、绵长。

《菊次郎的夏天》影片链接地址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_5b1973430100ejr3.html

首先，请配乐阅读全文 http://v.youku.com/v_show/id_XMzcyNjEzMTY=.html女士们，先生们，鉴于最近收到的诸多邮件，我知道大家都端着板凳等这集好戏，Karl每天跟我讲9次，问我为什么还不写。其实我是想找一个动力点，就像题目的这句话，就是我昨天受了点刺激突然想起来的。                                                                                   ——致所有工作篇已阅读完的盆友们一年前的8月，我亲娘来北京帮我消耗由于激动过度而买多了的奥运会门票。我娘莅临我的鸟巢的时候大呼我的鸟巢还不如家里的卫生间大，而且还没有空调，不能做饭，洗了衣服没地方干。那个房子顶多7-8平米的，还蟑螂多多。那个时候，我的生活很乱，每天很迷茫。刚刚签了工作，身份正式了，但是脑子还没正式起来，还被各路不断杀出来的优秀的人马打的自卑到底。爱情貌似也木有，恩，当时拒了一个不合适的，我承认。之后才进入正轨的生活，其实爱情和生活是可以分开说说的，毕竟在那个一年中，这两方面是分阶段先后领悟到新的内涵。只是可能我会说纠结在一起了。先说说爱情吧。遇到70后是10月底我生日之前的几天，然后我仰慕他的才华，他喜欢我的聪慧，然后就开始恋爱。但是由于过度差距的背景，年龄，阅历，我们始终是不合拍的。但是他给我的最大的影响就是让我学会理解男人，学会从对方的角度理解现实的爱情，他很忙，不能像小男生一样天天陪我哄我；他很累，不能像小男生那样天天来找我；他很成熟，不会在情人节送花送巧克力；他是高层，要带领整个团队走向辉煌。我承认，我只是个小女生，一直以来都很自我，觉得别人应该对我好。我摔过他电话，半夜在电话里跟他哭闹，生气不理他。。。。但是我承认我当时是喜欢他在乎他的，所以我会原谅他种种的忙碌所带来的一切让我不开心的事情，同时我看了很多关于爱情的书，是那种能让你成长，用成熟健康的眼光和心理看待爱情的书。在与他恋爱的时间里，我慢慢的想爱情是什么，是理解包容还是其他的什么。。。。在不断的纠结中我慢慢长大，学会理解他，学会理解男人的苦衷，学会理智健康的看待感情。而不是像以前那样，高兴了就把男人扔一边，弃之如草芥；不开心了就把男人当救命稻草，好像这辈子没了我也不能活了。在这期间，Emma 始终站在我身边，帮我分析各种事情（Emma看到这里不要激动，我没感谢你哈，我知道这是你应该做的。）；还有心妍（自己对号入座，我给你化名了），一直呼之即出，拍之即灭的团结在我周围；S同学已亲身经验跟我传授和70后沟通交往恋爱的心得，还得忍着时差跟我说话；还有好多比如小溪，若若，Yvonne，岱等等，不断的帮助我保持理智和平和，让我学会分析自己，分析对方，分析爱情，直到自己产生爱情免疫力，对各种不靠谱的爱情有足够的勇气杀死在摇篮里。我长大了，带着幸福和成长，这就是传说中的“站在ex的脑袋上走向更大的幸福！！！”其实爱情上很大的一个收获在于我成长了很多，他也说我长大了，不再像小孩玩过家家了。不知道这话应该是好还是坏，只是现在，我变得很独立，相信自己，相信幸福。慢慢的在成长中学会掌握幸福，学会用理智的态度去理解幸福。这里突然想到淼姐姐，首先恭贺她找到心仪的大帅哥，其次呢她让我明白不喜欢就一定不要在一起，不要因为孤独寂寞就去玩爱情，否则玩到最后就不可收拾了。这点我深有体会，偶表姐就是玩到最后，大婚当前大手不干了，成了逃跑新娘。这一跑不要紧，全家人立刻对我投来了关切的目光，晓之以理动之以情，好像是我干的似的。。。抓不到当事人，就教育我不要学姐姐，一定要看清楚自己的幸福。其实我知道姐姐一直很努力的去磨合，去适应，只是，有些事情，等结婚的一刹那想到自己要忍一辈子，就郁闷的不行，人逼急了什么事情都干的出来，别说我姐姐了，把我逼急了我也干的出来。不在压抑中爆发就在压抑中灭亡了鸟。我姐姐属于爆发后的灭亡，至今未婚，此处张榜为其征婚（年方27，广告人，人美，个子比我地点，有知情有戏者与我联系，或者我弟弟都行）淼姐姐每次约会后都甜蜜的向我汇报进展，其实我不关心进展，我就关心大帅哥和大美女究竟能产出个什么东东来~~（淼姐姐，我知道你会看到这个文章，别纠结我的用词，赶紧边儿上乐吧，回头给我交广告宣传费）看她的幸福和甜蜜，我能感受到那种美好爱情的感觉，可惜我就初恋是我喜欢班主任，可是班主任哪里能喜欢我呢？次恋就是我闹着玩的，再恋就70后纠结了。。。至今没有很好的亲身体验，该项愿望一直未遂。所以这里花痴般的企盼一下子吧。。。乌拉拉话说我不是个消停的人，中间出现过暧昧和其他的小情小感。比如公子哥同学，此人除了会请我吃饭，几乎没有别的能显摆自己的机会了。。。。口才说不过我，我几乎每次气绝他；脑子没我快，经常自尊心受打击，就是钱比我多，比我能得瑟，一顿饭点两盆鱼，他吃一盆，我吃一盆，吃了几顿实在不好玩，我本身就是个不爱吃饭的主。当时公子哥还是有女友的，我们两个小暧昧了一个月，就是没事儿电话下，见面吃个饭，然后送回来。我承认我这事儿不地道，明知人家有女友，但是吧，异地且半死不活状态，我当时觉得他很可爱，他觉得我很神秘，仅此而已。幸亏没有把自己的幸福笃定在他身上，也没有发生逼其分手的恶性事件。偶轻轻的来了，正如偶轻轻的回了。。。我及时的发现问题的所在，及时果断强行分开，最终得以成功的转为普通朋友关系。从这件事情上我得出的结论就是：一定要足够的清醒，当然我知道85后的娃们暧昧多多，但是要控制自己，暧昧不是爱，只是那一刹那纯洁美好的幸福，过去了就没有了，不长久，真的。再有就是些零零总总的百折不挠型的大叔们，恩，小女还小，今年想的挺明白的，我相信爱情，相信幸福，但是我还有很多事情没有做完，我还没撒欢儿完，我还没得瑟完，我的小青春还没过完，我的小梦想还没实现。我还不会弹钢琴，我还不会跳街舞，我还没有经济稳定，我还没有对自己有足够的爱。一个半夜写博文的女孩子，自己都不爱惜，我拿什么去爱你？你要愿意养个天天睡醒了就发神经的女儿在家没人拦着，我要是哪天高兴一个人去旅游了，或者扔下家去和朋友耍大牌了，别找我，我自己目前缺乏强烈的爱情责任心。我目前只适合和一个比我稍微成熟点靠谱点的的男生恋爱，然后一起长大。安得广厦千万间，天下女孩尽欢颜~~just go for other ones.那个那个昨晚和叶子说话提到了爱情，我一直以为自己内心很乱，不知道自己想要什么，也不知道什么样的爱情最合适我。但是自从端午节从杭州回来以后，我就变得特别的淡定笃定坚韧勇敢，慢慢清晰了自己目前的人生目标，无论是工作还是生活，而对于爱情，不去想很多，期盼但绝不饥渴。我姐姐逃婚的事情教育了我，一定要找到真爱，不能找人凑合过日子，以我的性格，找人凑合的结果肯定是我砸墙了。像我这种内心专一笃定的好孩子，不给我个满意的，我能死心么？必须不能啊。。。当然但凡让我看上了，我必当死心塌地，死而后已。。。。。

“看 这世界会下雨 受了伤会哭泣

生命有高有低 可是我从没想过要放弃……”

看了三遍《我的青春谁做主》突然发现片尾曲的歌词还挺励志的，因为这句话，我疯狂的在家里放这首歌。Rong说我特别像钱小样，特别笃定的跑，虽然不定跑到哪里去了。我越看钱小样越觉得喜欢，那种不停的向上的生长。那天看到公司发的邮件，我的staff meeting的彪悍的闪星星的presentation得了个小奖，心里偷偷乐，小爷我还歪打正着了。想当月，小爷为那present揪心闹鬼了一个月，临时更换语言，在Cindy和众多人民群众的支持和推波助澜下，演绎了相声+评书+90后版的presentation，，开创了90后闪星星模板的新一代风格。偷乐的背后，我突然想起来，去年的这时候我正准备签了BM，恩是，那时候正毕业毕的如火如荼的，像我这种大学都换校读的人，一点都没有母校的归属感，只有漂泊流浪感，怪不得我干爸总说我像流浪儿，即使我穿着很淑女的阿依莲全套外加国产双星板鞋~

自打我端午节过后从杭州回来，我的工作开始的彪忙，每天跟打仗一样，我不知道我把我的端午节怎么着了。与此同时，我发现自己越来越对笃定、踏实、认真、勇敢的走路，从来没有过的踏实和勇敢，特用心的感觉，从生活，从工作，从人生。。。。。从下面开始倒流：

工作：彪悍来自骨子里，独特点心是王道

要说这一年，是按照“工作”划分的。虽然我正式签入BM之前已经在三个公司连续实习了14个月，算是工作了一年了，但是内心的成长还是从正式了之后开始。自打我正式签入BM之后就开始接受无数人的语言膜拜“呀，你这么小就进BM了。。。”“你知道外界怎么看BM么，那是很多PR人的终极梦想啊。。。”哎呀呀，我不小心就踏别人梦想里来了，这不是意味着我前方没路了么。。。。。这个比喻真是不太让我开心。

做PR，basic skill非常关键，但是更关键的是压根没人告诉我basic skill有四部分，分别是：communication skill, writing skill, media relationship and leadership。在我正式入职半年后的PDP上，我才知道，呀这是方向哎。。。。和着我前半年胡打乱撞来着。我说我怎么老觉得我前半年看见啥都觉得乱，一乱就觉得自己没有未来，同时反衬着别人都觉得我未来一片光明，唰唰的闪光，我就更觉得内心阴暗到无药可救。

不过，我在这里不想说我在这一年中是如何锤炼我的四个能力，经过了多少风吹雨打笑脸哭泣，而是想说说我的一些小的思考：

1 彪悍来自骨子里

最近毁容了，因为治疗脸上的扁平疣，用很重的中药，满脸脱皮。每天顶着白花花的脸在大街上逛游，到餐厅吃饭，吓唬别人。我内心笃定的知道，一年以前，我画着精致的淡妆，小心翼翼的在这里，不敢多说话，不敢说 “不”，不敢表达自己的意见

我在很多场合说过那个Presentation，这个在别人看来轻松的活儿，我纠结了一个月，恕我无能，我能背会英文演讲稿，但是作为中文系学生，我用母语能更好的表达意思。我冒着很大的压力中文讲了，而且之前只是让几个同事看了下PPT，甚至没有模拟，没有排练，没有指导，仅有的是我长处一口气之后赌上去，仅有的是我把会议室的灯全部关掉制造全黑的环境来减少我的压力，仅有的是看到Cindy持续的微笑，我开始放松；仅有的是我说了几句话之后大家开始爆笑，我没有笑，在那个时候，我内心笃定的知道，我要坚持下去，我不能放弃。出乎我意料的成功。我记得我接到HR电话祝贺我讲的很好，我记得前台MM说讲的真好，我记得外国员工给我切蛋糕：“你讲的真好，奖励你蛋糕。”我记得我在卫生间碰见Cindy,我告诉她我准备了一个月，但是我以后再也不害怕了，我知道什么是自信的根本了。我很无能用一个月去准备一个present还如此紧张，但是我不害怕别人知道我的无能，我只需要知道，我不害怕了，再也不怕了。我知道了，语言不是根本，我用中文，我用我的语言，讲出了一个新的范儿，有新的内容。

我哥问我：你这么出去多不自信啊。

可是他哪里知道：一年前的自卑，已经幻化成我骨子里的彪悍。自信来自骨子里，不是来自脸上，不是来自服饰，骨子里发出的声音最动听。

                                                        2 学会一道独特的点心

Basic skill是要基础学会的，但是除此以外，你会发现，你和你周围的人每天都在做那么几件事情来回绕？人说职场三年瓶颈期，据我这个经典的观察发现，不瓶颈就见鬼了。

由于工作关系，我在入职之后人脉像滚雪球一样恐怖发展。认识了一些独特的人有独特的技术，有独特的能力，有自己独特的那道点心。除了发展自己的本职工作的基本功以外，要善于发现自己独特的一面，并且努力培养起来，让其成为自己的金饭碗。铁饭碗的时代已经过去了。

你的PPT做的绝世华美？没你polish公司就不能交报告？

你有个小语种？胡主席没你就去不了埃塞俄比亚？

你会做视频？你就是你们公司省钱拍片的王道之选？

你会养猩猩？美洲的猩猩部落一天打仨电话向你咨询一只猩猩一天吃多少食？

你会砍价？90万的报价能砍到4万？

总之，你得会点啥。在铁饭碗的外面包个金饭碗，金饭碗做成千足金的时候，你可以扔了铁饭碗了。

                                                   3 能把小事做到极致是能力

由于工作内容的关系，我平均每天都要快递成箱的台式机区全国各地，然后还要安排快递收回来，遇到有大型活动不管节假日还是清晨半夜都要出车。我听很多朋友跟我抱怨他们的快递如何的不负责任，偷懒不干活，打死都不给帮忙加班。由此我想说说我是怎么让快递员帮我每天乐呵呵的递送机器，不管什么时间。

我把给我递机器的几个常用的快递手机号码记在我的手机上，他们是我的朋友

每次来公司拿货，我会给他们倒水喝

东西太多了，我会帮他们推车开门

他们累的时候，我会鼓励他们 “你看你看，这是体现你价值的时刻嘛~~~”

遇到天气不好的时候我会和媒体商量晚送，一来雨天送电子产品不安全，再一个不想给他们多活免得出危险（他们的金杯太破了~~~）

送错了东西我不会骂他们，会和媒体协调，重新帮他们安排，快递公司问起来，我也会帮他们开脱责任

如果遇到需要加班，不管早晨还是晚上，我会给他们买早餐或者晚餐

某一天早晨我需要7：30装车去现场搭建，6：30睡的迷糊的时候接到快递的电话，我吓得一跃而起，我以为我的表慢了一个小时。。。。

“赵小姐，没事儿，我就是跟你说该起床了，7：30要去公司装车，今天活动别迟到了。”

我大惊，快递公司提醒我！！！以往都是我千叮咛万嘱咐他们别迟到！！！我爬起来洗澡化妆，出门给他们买了早餐，迷魂颠倒的去公司了。我到的时候，他们已经在公司门口等我了，我赶紧跑进去，只见他们迅速的装车，下楼，开车，我塞给他们早餐，坐上他们的破车。我就这点好，平易近人，穿着上千块钱的套装，坐上他们脏兮兮的车，和他们一起吃早餐，说话，聊天。他们说车太脏了，弄脏了我百年才穿一次的套装和小皮鞋，我说没事儿，反正裙子是黑色的，我只穿一天，脏了也能立刻洗。

快递这活，填个单子的事情，我从实习第一天干到今天乐此不疲。Entry level的时候，不要太想着自己屈才了，把小事做到极致的好，是基础，也是门面，更是信心。把一件小的不能再简单的事情做到极致突出，是一种扎实的能力，扎实到你笑起来都很有底气。

4 持续的读书和学习

 Cindy在大会上说要持续的学习，我觉得说的特别得对。 工作再忙，都要持续的学习和读书。这一年我没读多少书，想象力大减，写文章都觉得词不达意的。另外，读书是拓展思路，更重要是拓展人生的关键方式。我用豆瓣网来监督自己读书，和豆友们交换读书心得，参加换书活动。看别人的书评，选自己的书。在昏黄的灯光下读书，是一种境界。我现在的读书目标是每周读一本。未来想建立一个交换读书心得和书籍的网站，供大家共同读书。                                                                                          

5 不要在很初级的时候看重名片上的职位

先摘抄一段李欣频的文字，我觉得说的特别好“ 有很多人设立的目标是几年之后升职到主管，经理，这些都是别人可以拿得走的身份，只要别人比你强，关系比你硬，公司重组或者解散，这些都会消失。所以要建立自己的风格和专业，把自己当作一个品牌来经营，创造自己名字的价值，帮自己建立一个别人拿不走的身份。多少年后，你是哪家的经理，哪家的主管并不重要，因为别人认可的是你的能力，你的专业。即使有一天你没有工作了，只要比人认可你的才华你的能力，你想换到哪个跑到都可以，这就是你的一个无法替代的身份。专业会永远跟着你走，而你的头衔不会一辈子不变。”

这段话是我和我那些心慌慌的Intern们说过的话，之后我就凭借这几句话荣登“星爷”宝座，举着下红旗，带领intern混职场。

今儿我还教育我亲娘：“我现在没房贷没车贷，没家庭，没孩子，就一个亲妈，身体健康，生活愉快，我正值小青春，大好时光没有生活压力，一定要多学习多读书多提高自己，不要纠结功名和名片上的那几个字。人生不是活那几个字的。我要为我的人生做准备，不是为那几个字做准备。另外，没事干可以学学外语，时刻准备着哪天我给你带国外呼吸新鲜空气去。别没事儿老给我身边的男生找优点，啥不靠谱的到你这儿都能成为特例优质男青年！”

总结：扎实的放远目光

       作为85后新人走进职场，手边要扎实，扎实到每个细节在你手上都能出彩儿

       作为85后新人走进职场，目光要远大，未来的几年不是人生的全部，你要规划到80岁。不要太纠结未来几年你能赚多少钱，要去纠结一下你的生命究竟怎样才能炫美华丽大气不辱使命。

       作为85后新人走进职场，要忍得住寂寞，耐得住孤独，担得起责任，放得下心气。

       作为85后新人走进职场，不要太看重起薪，学会做1-2个独特的点心再叫嚣自己钱少还辛苦，也只有那个时候，你才有资本。让你发个快递都能和快递吵架，我给你月薪1000我都嫌多。“忍得住低进才能高走！”

       作为85后新人走进职场，要顶得住压力，敢于创新和尝试，说白了，这时候犯错没人说啥，以后犯错就不能原谅了。

       作为85后新人走进职场，要有激情，有青春，有想法，要独特，有不同凡响！每一个时代的人都会有不同的地方，是这些不同让生命，让世界在往前走。可以树立职场偶像，但是不要模仿，一定要有范儿，很范儿。说恶心点：公司可以换，行业可以变，但是自己的小青春就一次，自己的内心就一个，不要为任何事情屈就自己的灵魂和想法。要有彪悍的内心和勤劳的行为。

      生活 & 爱情 篇   敬请期待，下次接着扯

更多八卦，请登陆：http://blog.sina.com.cn/zhaoxingstar

承蒙诸位厚爱，我最近没更新，一来近日工作太忙，忙到12点半夜下班；二来是在酝酿一个力文。过了这个月，我正式签入博雅一年了，这一年有太多的不同寻常的成长和感受，我准备写个彪悍的，以纪念我的一年。并将在BBY Blog首发。。。。

诸位，敬请期待

熟悉我的朋友都知道，上一个月我是如何的纠结我5月底在公司stuff meeting上的那个presentation。纠结的最重要的一点就是“语言”。一个历来English Presentation的时刻，我苦恼了一个月。最终在临上场的前五天，我决定用中文了，原因有下：

1我明白我的内容有很多是很中国化的地方，英文翻译不出来

2第一次给全公司做present，紧张是不可避免的。

3我要背英文稿么？真的很浪费时间，我那个时段的工作非常忙，单一个PPT就做了一周。

4我需要发挥，我适合临场发挥，我需要用我自己独特的语言来让听众理解

5我要场地配合，我要环境配合，我要更多的人跟着我进入我想要带大家进入的世界，而不仅仅是听一个PPT

6我是中文系科班出身的，我能把语言说的很绝赞，英文我能说下来，但是绝赞这个标准我达不到。

我惆怅了三个星期做了这个决定，然后顺顺当当的很好的做完，屁颠儿屁颠儿的回归到正常的生活了。接下来的日子我忙两个活动，中途去了趟杭州旅游，累的人仰马翻的。现在能有时间坐下来好好想想自己的生活，挺神的一个时刻。

我仔细回忆了这两周的忙碌，忙到没有时间和朋友吃饭，和媒体说话，忙到回家就倒在床上睡觉，忙到晚上就挣扎很久才去洗澡。我记得古典的一句话：“把自己的注意力放在擅长的事情上，他终于成为一代奇侠。（原文见：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b09eac00100d690.html）”我突然觉得我用中文做presentation是多么正确的决定，我没有跟随别人的要求来强迫自己发挥劣势，而打破了原有的习俗，冒险用优势弥补自己的不足，从而获得一个小小的胜利。我知道我做这个决定要多么的冒险，一个公司的惯例让我打破，我创新性的语言和风格是否能让大家满意不得而知，我能否洋洋洒洒的讲完50页的PPT我心里没底，可是当同事们笑开的瞬间，我的心踏实下来，放松下来，那一刻我知道，我今天会做的很好很好，我不要再紧张了；那一刻我也明白，利用自己的优势弥补劣势是多么要命的事情，如果我英文不够好，不够母语水平，那就让我用母语来带你们走进美丽的王国，这语言，你我都熟。

我很久都没有冒险了。。。。我很久都没有疯狂了。。。。工作以后的安逸，让我日渐的变懒，甚至找出了很多的理由来掩盖我懒惰的事实。我开始睡懒觉，开始玩电脑，开始发呆。我变得内心空虚，想用恋爱来填补内心的日渐低迷，但是一直未果。。。。我想用电视来弥补自己的恶俗，但是没电视机。。。。我想用吃饭逛街来塞满衣橱的色彩，但是没那么多钱。于是在悠悠的郁闷中慢慢生活，直到前几天我看到了王小星谈起她的爱情。我曾经请王小星来参加活动，却正赶上她生孩子，我一直觉得这个女人很好命，不漂亮还很胖却钓了一个十足的金龟婿王老五。可是我看完那个文章觉得，她是如此的用心，对男人，对爱情，对幸福。（原文见http://sl.iciba.com/viewthread-55-600524-1.shtml）六年，已经27岁的她用了六年的时间赌自己的幸福。她为了男友把英文学到像ABC，她为了男友2个月减肥15斤，她为了幸福向男友求婚。她得到了，得到了她想要的幸福，成为了我们每个人心目中最美丽的新娘和妈妈。我突然记起我身边的一些男人和女人，由于某些关系我认识一些有钱有权的男人，他们待我像妹妹一样，我很少想起和他们其中之一有什么瓜葛，我觉得自己不够好，配不上他们。可是我周围的女性朋友，越是能力背景弱的越纠结这样的金龟婿，每天哭着喊着让我给介绍一下，让我哭笑不得，不知道如何是好。从王小星的故事我突然明白，你不是梁洛施，我不是章子怡，天下没有金龟婿等着砸在你头上。梁洛施付出了自己20岁的小青春当了未婚妈妈，章子怡付出了十年的青春和热情在钟爱的事业上，她们都拥有那些值得男人，或者说富豪去爱去追求的闪光点或者说牺牲点。你我有什么呢？相貌，学历，背景，能力，哪个不是平平在人中？就是给你是个金龟婿，你我打算用什么来把持住？所以别做那个大美梦了，先把自己不断完善好一些，其他的慢慢再说。不要每天梦想着出门撞见韩庚，踩着张东健，不太现实。用吴晨的话讲就是“傻丫头,永远不要问一个男人为什么爱你,因为那样显得底气不足,他爱你,必定有爱你的理由,你无须知道,你所能做的,就是做你自己,做最好的自己。”做最好的自己，对得起他的爱和拥抱，对的起自己的内心，即使钓不来金龟婿，也能拽个银王八。但是不能停在水边天天候着，等待年华逝去，岁月苍老，而你自身从内心倒外表都具损的时候，田螺都没有了。

王小星赌了一把自己的幸福，我觉得我很久没有为什么事情疯狂过了。每件事情我都小心翼翼，每天都在控制当中度过，我觉得我的生活少了很多的激情和灵性。我没有为什么事情殚精竭虑，我没有为什么事情兴高采烈，我不知道我喜欢什么，是否值得孤注一掷去努力，我不知道我是否想要在business上持久下去，我不知道我还能做什么。总之我非常缺乏做人的灵气，非常缺乏，快成机器了。

我还是无比热爱我的design,喜欢Suface, Casa，但是却不知道自己有一天会不会有作品

我还是无比钟爱我的音乐，喜欢钢琴曲，喜欢周杰伦的不羁和洒脱，不知道自己会不会在音乐上有所心得

我还是无比垂涎我的文化，憧憬台湾，憧憬那个真实的未知的时间，渴望有一天在那里树立我的文化传播学校。

上了QQ看到弟弟把我曾经写给他的话挂在签名上，心里感动的要命，我不知道他竟然这么认真的看懂我想说的话，其实那些话，也是说给我自己的

“你要成为一个有故事的人，一个能感动别人的人，一个丰富的人。去做一些别人不想做或者想不到的事，先震撼自己。我宁可你经历大风大浪，在漩涡中书写特立独行的人生。”

写给他，写给我，也写给你们大家。

ＰＳ：对了，英文这个木板，我还是要补的，我得给自己挖足够长的洞。

我很久没有跑步了，很久没有迈开步子用力向前跑了。今天晚上从会场出来，看着商场关门，迈开步子冲进去，迅速买了东西，20分钟，提了两个大包出来。原来用力往前跑的感觉那么久违了。

今天看淼的25岁生日札记，

“仅仅2个月，生活以前所未有的美好呈现在我面前。

受宠若惊。无比感激。

终于开始正视自己的感情与年龄，

回想自己活过的25个年头，好像每一步都是为了今朝准备。”

我突然觉得很震撼，我是否为自己的什么时刻而精心准备过什么呢？

上周的staff meeting上的presentation貌似是毕业以来最用心的准备的一个东西，但是实际上是紧张了四个星期，发疯了一个星期，然后被赶鸭子上架上去讲完了，但是却没有以前那种彻底放松的感觉。只是觉得，我好像很久没有用力为了什么目标而做努力了。

被压抑的那个4-5月，我遇到了两个人，我想到了很多事，我看清了我的生活，我写了很多的文章。好像，突然一下子，很多东西我就豁然开朗了。我看到了我的急功近利，我看到的我的不舍得放弃，我看到了我的虚荣和焦躁，我看到了我的不想用力费心。可是这真的不是几年前的我，那么上进，那么能吃苦，那么坚定执着，那么纯良豁达。

只是，在那么个一瞬间我看到了很多东西。

我努力的向上爬，忘记了身边的风景，放弃了路边的小草野花；

我努力的撑着自己，去争取更多伸手却远不能及的东西。

我一味的看到了更远的地方，却忘记了身边的你们，身边的关心和爱，身边的每一个微笑和善良的回报。

我以为山顶的风光无限，只是需要我劈荆斩棘。当劈荆斩棘太辛苦的时候，我便选择了原地不动或者逃避现实或者自怨自艾。

最终，我以最快的速度学会了自卑，心底的自卑，而完全没有了压力，一步到位。

我试图回忆这毕业后的10个月，却发现除了工作的各种颠三倒四就是生活的各种颓废迷茫，没有一点绚烂的色彩能让我记得阳光的味道。

我一直认为我应该是一个有故事的人，有各种想法的人，别人也是这样认为我的。但是在强大的社会惯性面前，我坚持了，我灭亡了。

暖暖问我目前的生活是不是我想要的生活，我想了想，我真的刚刚想明白，想清楚。我想要的生活是一个丰富的故事，里面有崇山峻岭，里面有阳光海滩，里面有狂风暴雨，里面有安静怡然。

而不仅仅是山顶那凤凰花开般的娇艳动人。山顶可能一辈子都上不去，难道我要为了一个无尽的目标忘记去书写我一生的故事么？况且，那个伟大的故事只有一瞬，而不是一生。

努力的，带着风往前跑，迈开大步，感觉前进的味道。这个久违的青春，重新绽放，一如美好的记忆，重新播放。

带着快乐学习英文，认真的随着心情弹琴，跳跃着汲取design的灵感，等待一个爱情的降临。我可不可以安静下来，认真的修身养性，为了某一种未知的幸福。

从今天开始

和每一个朋友认真的吃饭，聊天，思考未来

和每一个密友玩耍，扯淡

参加尽可能多的活动扩大眼界

认识更多的人，读更多的书，写更多的文章，修更美好的品性。

那天亚太峰会briefing的时候，客户方亚太的姐姐我很喜欢，那是一个很舒服的女人，有点像徐静蕾的舒服，温柔的讲话，没有浓妆，恬静怡然。让我感受到以柔克刚的温度和力量，我想要做那样的一个温婉的女人，让人有一种安静的冲动。

明天去杭州了，我想念那个乌镇的双孔桥，我想念那个自行车道，我想念那个15年不变的牵挂，我想念那段《似水年华》。

是不是可以，乌镇的水，浸润心底，重新弥漫全心的味道。

是不是可以，乌镇的年华，穿梭血脉，沾染水乡的怡然。

是不是可以，我们的青春里，重新绽放，不老的芳华，无尽的激情

是不是可以，我们的小日子，目标专一，用心的吃苦，天翻再地覆

是不是可以，我们的小内心，纯良温婉，懂得静候幸福降临，开始默念我们都不怕。

我很平凡

淼姐姐，恩，大半夜的你睡了，我就跟这儿写吧。从遇见你觉得你很繁华的女孩子，起初会觉得你只是个普通的女子，爱大牌，爱时尚，追求成功的男人，我没觉得这样不好，只是觉得是很好的朋友，但不那么特别。今天看你的文章就好像好到你的笑容，你的坚强，你的幸福，你的悲伤。简单来讲，从你的博客，重新认识了你，一个坚强可爱善良得瑟的小女孩子，你值得拥有幸福和美好。

我曾经说你是我的鼻祖YY的啥的，其实我是说，从骨子里来讲，你让我看到了奋斗的希望，在毕业一年的时候，我是迷茫的。我的专栏给了别人希望，我以为没有人能给我希望。可是我看到了你的文章，我觉得你就是给我希望的那个人。我曾经以为给我希望的人会是一个哪儿哪儿都优秀的人。可是，我看到了真实的你，你学历不如我，背景不如我，可是这些都是虚的，你打动了我的内心，你的精神穿越了一种力量，我看到你的一步步蜕变，一步步走向幸福，我仿佛看到了你头顶的阳光，就像5月的Surface封面的那种明晃晃的阳光，外加炫美明艳的背景，衬托你的美好幸福单纯和善良。

我是羡慕你的，也谢谢你，让我看到了希望和安宁。

再说一次：你值得拥有所有的美好，嘿嘿，包括Yulei的，哈哈（八卦了）

写给读者的话：

她没有名校背景，来自一个普通的二本学校

她不在世界500强，不是business woman

她不是北京生源，她从小学到大学都在一个普通的地级城市

她的起点很低，只有1500元的工资和一间满是蟑螂的小破房间 

今天

她将梦想变成了事业，她在顶级的时尚杂志社当资深客户经理，源自从大学就看各种时尚杂志。

她住在我喜欢的Loft里面，有了两只猫

她做得一手好菜，给我周末炖猪手汤

她妆容精致，衣着典雅，品味时尚

她有一个默契完美，英俊无敌的男友，很像韩剧中的男一号

她的梦想，一点点成真 

三年，她从毛毛虫到蝴蝶，这个过程，她乐观，坚强，自信，昂扬

她打动了我，很彻底，很真实的打动了我，在这个宁静的晚上，在这个我又有点小纠结的晚上。

我很惊艳的在工作中认识她，我以为她只是我工作或生命中的过客，谁曾想，她在此停留下来，成为我生命中扎扎实实的一部分

我突然有想到，某天一个师妹跟我说她觉得自己的公司牌子不够响亮，不够是个500强。

我突然有想到，某天同学跟我说他起薪才4k,苦恼如何将生活很小资的开展

我突然又想到，某天同学跟我说我的房子不够大，不够舒服，不够体面

我突然还想到，白天一个朋友跟我说的北京的大家都活在面儿上，不是富贵在心里

我突然再想到她文章中描述男友的一段文字“上周约会，听他说觉得很神奇，四年前的他还住地下室，连个笔记本电脑都买不起。现在居然已经买了还不错的房子，在读一直梦想的mba，前途显然光明。” 

我惊叹，原是这就是奋斗。我们是不是被北京的虚假繁荣和名校优势惯坏了，忘记了坚持和信仰，忘记了勤奋和力量，我纠结个P啊，大半夜的不睡觉！！！刚工作不到一年，刚22.5岁，就得瑟的郁闷为啥自己下个月当不上女王，全然不顾及自己是否真心的付出，全力的奋斗。不说飞蛾扑火的热情吧，连个电影都没耐心看完整，能成啥个大气候？数月来被网友们当镜子观摩了半天，也觉得自己内心好像特是个人似的，实际上还真不是那么回事。淼同学让我看到了内心的阴暗面，那些一直以来自己回避和不想承认的地方。我这人还坦诚真实，我今儿晚上去看了看，挺阴暗的。。。。我Y也就是北京虚假繁荣的产物之一罢了。

她真实的，至少博客中，我看到一个真实的她。这个晚上，无以复加。 

她值得拥有这样的幸福。我们，是不是也会努力奋斗，值得去拥有

淼，套用你的话，认识你，三生有幸。

“我身高163，体重47公斤，本科，目前在一家外企工作，喜欢设计，音乐和读书。想要有一个小小的Loft房子，一个男人，两个孩子，一只狗。”

                                                                                                  我内心想要的东西

今天7点就下班了，回家跟电脑前面坐了两个小时了，持续的发呆，看别人失败的或者精湛的爱情故事，看同学的结婚照，看扁平疣的治疗方法，看到自己的内心都麻木到家。

一个小朋友跟我说她实习的很忧郁，我不敢说什么，我怕我说完我的感受，她彻底辞职不干了。

我们都很忧郁，可是为什么会纠结呢？我想了很久，因为我想要的太多。

我想要多一点的钱，所以我要进好的公司，努力工作；于是当我工作压力太大的时候，我不开心；

我想要梦想的爱情，所以我拒了自己知根知底，对我温柔善良的同学，寻找内心所谓的爱情，结果撞得头破血流，内心衰伤。

我想要让自己成为精英，变得光鲜耀眼，所以我拼命的让自己学不喜欢学这学那，以补充那个短的木板，内心压抑。

我想要到各个国家走走，让自己眼界开过，所以我 总是觉得自己背景太差又没什么钱，英文还不好，越想越自卑。

我想要。。。。

我想要的太多了。。。。我太小太弱还得不到，于是我不快乐。

很久很久以来，我过多的想要很快的到达成功，却忽略了沿途的美好。那天看白岩松在耶鲁大学的演讲，他用了30年的时间站在了耶鲁大学的讲堂。他说，没有人能想到，一个小城市的蒙昧的小男孩走倒耶鲁的讲堂需要多久。。。。那一瞬间我有点愕然，30年，两边的风景，何止是坚信一个词可以描述的。而我，是不是太急功近利了。

我想要学英语，某天早晨爬起来读了三页单词，发现对一天没啥提高，想到英文流畅的地步，顿生绝望，放弃！

我想要学设计，翻开很贵很贵买来的设计杂志，看着炫美的图画，YY一下，觉得有一天登上大雅之堂好像有点费劲，放弃！！

我想要减肥，修修形，穿好看的衣服，跳好看的舞蹈，有点时间长，放弃！！！

。。。。。。。

我从不承认我是个没有耐性的人，可是我真的没耐性，甚至没耐心看完一场电影。

我常立志，但都不长。

我突然想起来我的爱情，

16岁的初恋，一个老师，我理解他无法给我feedback。等我大学了，他给我很长的信，告诉我他很珍惜来自学生的小妹妹的感情。长达三年的单恋，是我唯一承认的很纯很纯的爱，至今我都很大胆的承认这段感情，并将其定义为我的初恋。

20岁，一个医学院的学生，他对我的好，我至今都记在心里。每个月只有800块钱的生活费，都敢全部砸在我的身上。我要吃肯德基，就舍得跑很远买个全家桶；我要吃烤串，就出校门走1000米买回来；我生病他一天打十几个电话；实习的单位发个毛巾香皂都不远万里的送到我公司楼下，那是我第一次用多芬的香皂和沐浴露。他的好，让我感动到分手后还心疼。

22岁，一个70后，我们来往不多，他很忙，但是却教会了我不那么自我，不那么任性，他教会我如何理解男人，教会我宽容和付出。和他在一起的那段小时光，我不那么快乐，但是成长很快。那段时间我很用心的研究爱情，学会爱，付出爱。尽管结果尚不美满，但是我不后悔，一点都不，我很感谢他。至此，我的爱情有了免疫力。

23.5岁了我在等最后一个男人，我希望是一辈子的一个男人。爱情这东西确实需要练习的，我在慢慢长大，慢慢学会爱，学会付出，学会经营，学会接受。

这最后一次的选择我很小心，小心到回想过去来总结自己的小青春，小情感，小心到想起过去的每一个人，小心到不敢再去随意的挥霍青春和感情。

最近工作压力大，爱情上各种纠结和感伤，无论是回想过去还是展望未来，总觉得内心是有些害怕的。我不是一个冲锋陷阵死而后已的人，我就是一个普通的女孩子，会哭也会闹，会撒娇也会难过。最近猪流感，我除了没发烧，其他症状都齐全了，赶明我火了我把自己弄发烧再主动去医院接受隔离，安静的想想自己的人生。

Steven也在纠结，他纠结了就找我喝咖啡，找我吃饭，或者电话我。可是他纠结的时候我也纠结。于是两个纠结的人在新光天地的五层的雀巢的咖啡厅喝苦咖啡。。。这Y的什么景致啊，还能不能活了。。。。。

那天Denis问我有什么梦想。他是杜克大学的学生，还没毕业，人家想学art。我想了半天觉得，1 我想学design 2我想学cooking 3 我想学音乐。结果我还没说完，他大叹我的理想好多。我一想，我想要的太MMD多了。。。。所以我过的比他纠结。

Will说他不太喜欢北京，不太喜欢北方，作为南方的孩子，他想回去。上海的女友，他想为她奋不顾身的去上海。我说：你想好了么？等你们再稳定稳定吧。他说：我可不可以奋不顾身一次？我想想，可以的，真的。青春就是要奋不顾身，真的可以，不要让自己后悔。

小溪在韩国的高塔上给我写信的时候，依然在失恋的阴影中，坐在高台上，也许是想更多的接近阳光吧。那封信漂洋过海了半个月到我手里，我想回给她但不知道写点啥。我不知道她有多受伤，不知道为什么受伤，其实是因为我也是爱情伤员，我怎么安慰高台上想要多一点阳光的她？

小若每天坐在图书馆思考前途，一个曾在古巴求学的女孩子，20岁的年纪，开始思考未来，思考前途。真的，我理解，我们这代人，发愁的不是车和房子，不是的。我们最发愁的是没有希望的迷茫的未来和前途。这会让我们很受伤，翅膀折断了一样。

和唐唐分析女人和梦想。我说我想要不一样的事情，我想要自己的梦想。但是呢？我没有钱支撑我的梦想，我得挣钱去。但是呢挣钱的过程肯定会有很多委屈什么的让自己不愉快的。于是我纠结了。我想到我认识的一个暴发户说：“你看看我老婆，和你一样大。每天在家做美容。房子想要哪里我给她买哪里，车好几部了。每个月我回家一趟伺候伺候我。等你们两个都40岁的时候，她肯定比你年轻。”说这话的时候我还是个实习生，每天跑2个小时的路程去朝阳上班，一个月1000多块钱的实习工资。我承认，这思想动荡了我，放你们谁身上都扛不住这话的真实性。于是唐同学总结：“你得找个有钱的男人养着你，你才能追求你的小理想去。要不然当梦想照进现实，你就只有纠结的份儿了。”

就在我动荡的时候，从文同学发来恶电：“当初那么喜欢你，在意你，因为我觉得你和别的女生不一样，看的远，有灵气。你怎么能和别人一样呢？都只是想嫁个好男人，衣食无忧的。”

刘岱动不动就说：“你是Star 啊，你从小就和我们不一样啊，因为你是Star啊。”这话我觉得能活活把我逼死。

我记得小时候第二次和班主任对抗的事情，前几天看一个小学同学的日志提到此事，她说：“我从来没有想过，一个小学生可以
和老师对抗，赵星从小就和别人不一样。”

当梦想照进现实，我又情绪低落的时候，那些小感伤弥漫心头，我就开始发昏了。

有很多时候，我想去长途旅行，想遇见一些不同的人，发生一些不同的事情。

实习生说现在的工作没有成就感，好吧，我呢？她想知道我是怎么抗过来的。。。事实上是我也不清楚，我就那么迷迷糊糊的过来了。有时候不知道日子该清楚点还是迷糊点好呢？

小青春的奋斗、爱情、未来、希望

20岁的激情、理想、热情、信仰  

如果成长注定要那么痛，我们能否要的少一点，或者轮回成为孩童时代的小笑颜？

如果成长注定要那么痛，我们能否单纯多一点，或者重绽开来校园青春的小幸福？

我知道我们注定是不一样的一代人，我知道，我感觉的到。这条路我们走的很辛苦，至少我很辛苦很纠结很意外很孤独，你们有没有足够的勇气，和我走下去？