“我身高163，体重47公斤，本科，目前在一家外企工作，喜欢设计，音乐和读书。想要有一个小小的Loft房子，一个男人，两个孩子，一只狗。”

                                                                                                  我内心想要的东西

今天7点就下班了，回家跟电脑前面坐了两个小时了，持续的发呆，看别人失败的或者精湛的爱情故事，看同学的结婚照，看扁平疣的治疗方法，看到自己的内心都麻木到家。

一个小朋友跟我说她实习的很忧郁，我不敢说什么，我怕我说完我的感受，她彻底辞职不干了。

我们都很忧郁，可是为什么会纠结呢？我想了很久，因为我想要的太多。

我想要多一点的钱，所以我要进好的公司，努力工作；于是当我工作压力太大的时候，我不开心；

我想要梦想的爱情，所以我拒了自己知根知底，对我温柔善良的同学，寻找内心所谓的爱情，结果撞得头破血流，内心衰伤。

我想要让自己成为精英，变得光鲜耀眼，所以我拼命的让自己学不喜欢学这学那，以补充那个短的木板，内心压抑。

我想要到各个国家走走，让自己眼界开过，所以我 总是觉得自己背景太差又没什么钱，英文还不好，越想越自卑。

我想要。。。。

我想要的太多了。。。。我太小太弱还得不到，于是我不快乐。

很久很久以来，我过多的想要很快的到达成功，却忽略了沿途的美好。那天看白岩松在耶鲁大学的演讲，他用了30年的时间站在了耶鲁大学的讲堂。他说，没有人能想到，一个小城市的蒙昧的小男孩走倒耶鲁的讲堂需要多久。。。。那一瞬间我有点愕然，30年，两边的风景，何止是坚信一个词可以描述的。而我，是不是太急功近利了。

我想要学英语，某天早晨爬起来读了三页单词，发现对一天没啥提高，想到英文流畅的地步，顿生绝望，放弃！

我想要学设计，翻开很贵很贵买来的设计杂志，看着炫美的图画，YY一下，觉得有一天登上大雅之堂好像有点费劲，放弃！！

我想要减肥，修修形，穿好看的衣服，跳好看的舞蹈，有点时间长，放弃！！！

。。。。。。。

我从不承认我是个没有耐性的人，可是我真的没耐性，甚至没耐心看完一场电影。

我常立志，但都不长。

我突然想起来我的爱情，

16岁的初恋，一个老师，我理解他无法给我feedback。等我大学了，他给我很长的信，告诉我他很珍惜来自学生的小妹妹的感情。长达三年的单恋，是我唯一承认的很纯很纯的爱，至今我都很大胆的承认这段感情，并将其定义为我的初恋。

20岁，一个医学院的学生，他对我的好，我至今都记在心里。每个月只有800块钱的生活费，都敢全部砸在我的身上。我要吃肯德基，就舍得跑很远买个全家桶；我要吃烤串，就出校门走1000米买回来；我生病他一天打十几个电话；实习的单位发个毛巾香皂都不远万里的送到我公司楼下，那是我第一次用多芬的香皂和沐浴露。他的好，让我感动到分手后还心疼。

22岁，一个70后，我们来往不多，他很忙，但是却教会了我不那么自我，不那么任性，他教会我如何理解男人，教会我宽容和付出。和他在一起的那段小时光，我不那么快乐，但是成长很快。那段时间我很用心的研究爱情，学会爱，付出爱。尽管结果尚不美满，但是我不后悔，一点都不，我很感谢他。至此，我的爱情有了免疫力。

23.5岁了我在等最后一个男人，我希望是一辈子的一个男人。爱情这东西确实需要练习的，我在慢慢长大，慢慢学会爱，学会付出，学会经营，学会接受。

这最后一次的选择我很小心，小心到回想过去来总结自己的小青春，小情感，小心到想起过去的每一个人，小心到不敢再去随意的挥霍青春和感情。

最近工作压力大，爱情上各种纠结和感伤，无论是回想过去还是展望未来，总觉得内心是有些害怕的。我不是一个冲锋陷阵死而后已的人，我就是一个普通的女孩子，会哭也会闹，会撒娇也会难过。最近猪流感，我除了没发烧，其他症状都齐全了，赶明我火了我把自己弄发烧再主动去医院接受隔离，安静的想想自己的人生。

Steven也在纠结，他纠结了就找我喝咖啡，找我吃饭，或者电话我。可是他纠结的时候我也纠结。于是两个纠结的人在新光天地的五层的雀巢的咖啡厅喝苦咖啡。。。这Y的什么景致啊，还能不能活了。。。。。

那天Denis问我有什么梦想。他是杜克大学的学生，还没毕业，人家想学art。我想了半天觉得，1 我想学design 2我想学cooking 3 我想学音乐。结果我还没说完，他大叹我的理想好多。我一想，我想要的太MMD多了。。。。所以我过的比他纠结。

Will说他不太喜欢北京，不太喜欢北方，作为南方的孩子，他想回去。上海的女友，他想为她奋不顾身的去上海。我说：你想好了么？等你们再稳定稳定吧。他说：我可不可以奋不顾身一次？我想想，可以的，真的。青春就是要奋不顾身，真的可以，不要让自己后悔。

小溪在韩国的高塔上给我写信的时候，依然在失恋的阴影中，坐在高台上，也许是想更多的接近阳光吧。那封信漂洋过海了半个月到我手里，我想回给她但不知道写点啥。我不知道她有多受伤，不知道为什么受伤，其实是因为我也是爱情伤员，我怎么安慰高台上想要多一点阳光的她？

小若每天坐在图书馆思考前途，一个曾在古巴求学的女孩子，20岁的年纪，开始思考未来，思考前途。真的，我理解，我们这代人，发愁的不是车和房子，不是的。我们最发愁的是没有希望的迷茫的未来和前途。这会让我们很受伤，翅膀折断了一样。

和唐唐分析女人和梦想。我说我想要不一样的事情，我想要自己的梦想。但是呢？我没有钱支撑我的梦想，我得挣钱去。但是呢挣钱的过程肯定会有很多委屈什么的让自己不愉快的。于是我纠结了。我想到我认识的一个暴发户说：“你看看我老婆，和你一样大。每天在家做美容。房子想要哪里我给她买哪里，车好几部了。每个月我回家一趟伺候伺候我。等你们两个都40岁的时候，她肯定比你年轻。”说这话的时候我还是个实习生，每天跑2个小时的路程去朝阳上班，一个月1000多块钱的实习工资。我承认，这思想动荡了我，放你们谁身上都扛不住这话的真实性。于是唐同学总结：“你得找个有钱的男人养着你，你才能追求你的小理想去。要不然当梦想照进现实，你就只有纠结的份儿了。”

就在我动荡的时候，从文同学发来恶电：“当初那么喜欢你，在意你，因为我觉得你和别的女生不一样，看的远，有灵气。你怎么能和别人一样呢？都只是想嫁个好男人，衣食无忧的。”

刘岱动不动就说：“你是Star 啊，你从小就和我们不一样啊，因为你是Star啊。”这话我觉得能活活把我逼死。

我记得小时候第二次和班主任对抗的事情，前几天看一个小学同学的日志提到此事，她说：“我从来没有想过，一个小学生可以
和老师对抗，赵星从小就和别人不一样。”

当梦想照进现实，我又情绪低落的时候，那些小感伤弥漫心头，我就开始发昏了。

有很多时候，我想去长途旅行，想遇见一些不同的人，发生一些不同的事情。

实习生说现在的工作没有成就感，好吧，我呢？她想知道我是怎么抗过来的。。。事实上是我也不清楚，我就那么迷迷糊糊的过来了。有时候不知道日子该清楚点还是迷糊点好呢？

小青春的奋斗、爱情、未来、希望

20岁的激情、理想、热情、信仰  

如果成长注定要那么痛，我们能否要的少一点，或者轮回成为孩童时代的小笑颜？

如果成长注定要那么痛，我们能否单纯多一点，或者重绽开来校园青春的小幸福？

我知道我们注定是不一样的一代人，我知道，我感觉的到。这条路我们走的很辛苦，至少我很辛苦很纠结很意外很孤独，你们有没有足够的勇气，和我走下去？