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Thursday, May 7th, 2009

男人和男人的钱

我是在连续三天加班到半夜12点之后打开电脑写这个命题的，事实上我刚刚想明白一些道理，希望能写下来以巩固自己的思想和成长。准确的说最近遇到了一些事情，也看到了自己的内心。
一个人能看到自己的内心不容易，特别是我这种比较模糊的生活，又比较得瑟的人来讲。坦诚的讲，从16岁沸沸扬扬的初恋，到现在虽然真正的恋爱没有过几次，但是身边一直有一些小情感什么的，相信大家都有。废话少说。
最近有一些小情感冒出来，自己的内心又开始晃荡晃荡，上个月使劲使劲的纠结啊纠结，不是一般的痛楚，能让我骚扰的人基本上都让我骚扰遍了，全体朋友积极为我排忧解难的。工作也受到了一些影响，总是有点心不在焉的感觉。51回家看《我的青春谁做主》，突然间，我在里面看到了自己，包括自己的各种纠结：
我是钱小样，不靠谱，爱玩爱闹，不顾一切去爱；我是青楚，在职场很专业，独立，明晰自己的未来，不为利益所诱惑。
我看到了她们每个人的各种纠结，各种想法，我看到了真实的我自己，一个我迷失了很久很久的自己，我开始思考自己，一点点的找回自己的样子和内心。
最近遇到一些人，听他们讲话，看他们做事。最近和朋友聊天，听他们对我的评价，听他们对男人的评价。
我开始渐渐从一些迷茫中走出来，开始想自己的未来，开始从内心一点点捡回自己的信仰和诺言。我曾经很纠结在男人的诺言和甜言蜜语当中，可是当这些东西渐渐变质的时候，我开始恐慌和害怕，当然前提是这是个我在乎的男人。我一度觉得我自己不可救药，想要去依靠一个男人去生活，但是又不能很好抓住一个男人，于是我开始思考我该怎么办。在这个过程中我丢失了自己，而一味的去迁就对方的好，对方所能给予我的东西。可是我突然想到曾经有一个很有钱的男人把车和房子的钥匙放在我面前，我只是甩甩手扔回去了，那个时候，我一点都没有想过要依靠这个金龟婿，依靠这个承诺带我去HK，带我去澳洲定居的金龟婿。只是很轻易的甩甩手，还把对方经常骂的体无完肤。我想起一句话“女孩子内心一定要有一些除了爱情但能支撑你自己的东西”，这个东西是什么？是独立是睿智还是金钱？从青楚的身上，我突然明白了这一点，是信仰，是自信，是内心，这是个坚硬的东西。每次看到青楚的笑容，看到她的自信，看到她的坚定，我的内心很震颤，那些曾经属于我的东西，那些曾经我内心的支撑什么时候没有了，而我成了小样，成了一个不靠谱的孩子，可惜我还没人家小样那么可爱且招人待见。
连续加班三天，今天晚上终于把report做完了，很好的关电脑，收拾东西，和同事说再见，打车，接电话，安安静静的和朋友在电话里说笑，说实话，这时候的内心，很扎实，也很踏实。
我内心的信仰是不是工作的成就？我想这是一部分，同时还有我的爱好，我的坚守，综合的来讲，一个人的内心应该是一个人特殊的一些无法撼动的品行和守望，一些能够区别于他人的特质，也只有这种东西能完整的支撑起一个人全部的精神和力量。
今天和曾经的leader说了一些以前的事情，有点对不住他
今天拒了某一个曾经认为很靠谱的男生的爱情，终于舍得放弃；
今天写完了自己认为很头疼的报告，终于对自己微笑；
今天发个短信给一直在自己身边的朋友：谢谢你一直在我身边。
今天和好几个媒体自如的沟通，觉得很舒服
今天认真的和周娃交流，很有提高
觉得自己的内心很有力
我想，这些能扎扎实实的成为自己的事情，从而折射出的信仰，才是真正让我内心坚固的脊梁。
最近有很多的诱惑，关于金钱的。但是我很奇怪的发现：我一直以为自己是特物质的人，但是我最近却发现这些金钱的诱惑对我来讲没有兴趣，我丝毫没有反应。我想了很久，岱说：其实你一直在乎的是你自己的物质，你自己赚钱的能力，而不是别人给予你的物质，这些东西你想要会很容易，但是你却没多大的兴趣。
她帮我总结出来了，我确实，内心是这样。
我从来不隐藏自己内心对物质的需要和现实的思想，但是我也终于看清自己的内心，我只对自己的成长和力量有很大的兴趣。我重新找到自己内心的坚守和一系列迷失了很久的梦想。
我想，今天晚上我能好好睡着了。。。不会失眠了
我想，明天我会重新开心的大笑
我想，未来我能更好绽放
今天和健哥谈起我曾经的离职，让他很难过很伤心。其实我明白，这件事情我伤害了他的用心。我坦诚的说出我的抱歉，我的内疚，我的对不住他。一年半后的今天，我对他真诚的说抱歉，即使这是个多么正常的事情，但是我的信仰 我的内心告诉我，我必须要这样做。
他最后说：Star，你的性格有很多可贵的地方，你善良，正直，坦诚，真实。
我笑了，我希望他不要再为我年少的轻狂而难过，我也希望我能永远的成为他描述中的我。
永远，做自己。

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