Archive for May, 2009

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Thursday, May 28th, 2009

迈开步子往前跑吧，为了某一种未知的幸福

我很久没有跑步了，很久没有迈开步子用力向前跑了。今天晚上从会场出来，看着商场关门，迈开步子冲进去，迅速买了东西，20分钟，提了两个大包出来。原来用力往前跑的感觉那么久违了。
今天看淼的25岁生日札记，
“仅仅2个月，生活以前所未有的美好呈现在我面前。
受宠若惊。无比感激。
终于开始正视自己的感情与年龄，
回想自己活过的25个年头，好像每一步都是为了今朝准备。”
我突然觉得很震撼，我是否为自己的什么时刻而精心准备过什么呢？
上周的staff meeting上的presentation貌似是毕业以来最用心的准备的一个东西，但是实际上是紧张了四个星期，发疯了一个星期，然后被赶鸭子上架上去讲完了，但是却没有以前那种彻底放松的感觉。只是觉得，我好像很久没有用力为了什么目标而做努力了。
被压抑的那个4-5月，我遇到了两个人，我想到了很多事，我看清了我的生活，我写了很多的文章。好像，突然一下子，很多东西我就豁然开朗了。我看到了我的急功近利，我看到的我的不舍得放弃，我看到了我的虚荣和焦躁，我看到了我的不想用力费心。可是这真的不是几年前的我，那么上进，那么能吃苦，那么坚定执着，那么纯良豁达。
只是，在那么个一瞬间我看到了很多东西。
我努力的向上爬，忘记了身边的风景，放弃了路边的小草野花；
我努力的撑着自己，去争取更多伸手却远不能及的东西。
我一味的看到了更远的地方，却忘记了身边的你们，身边的关心和爱，身边的每一个微笑和善良的回报。
我以为山顶的风光无限，只是需要我劈荆斩棘。当劈荆斩棘太辛苦的时候，我便选择了原地不动或者逃避现实或者自怨自艾。
最终，我以最快的速度学会了自卑，心底的自卑，而完全没有了压力，一步到位。
我试图回忆这毕业后的10个月，却发现除了工作的各种颠三倒四就是生活的各种颓废迷茫，没有一点绚烂的色彩能让我记得阳光的味道。
我一直认为我应该是一个有故事的人，有各种想法的人，别人也是这样认为我的。但是在强大的社会惯性面前，我坚持了，我灭亡了。
暖暖问我目前的生活是不是我想要的生活，我想了想，我真的刚刚想明白，想清楚。我想要的生活是一个丰富的故事，里面有崇山峻岭，里面有阳光海滩，里面有狂风暴雨，里面有安静怡然。
而不仅仅是山顶那凤凰花开般的娇艳动人。山顶可能一辈子都上不去，难道我要为了一个无尽的目标忘记去书写我一生的故事么？况且，那个伟大的故事只有一瞬，而不是一生。
努力的，带着风往前跑，迈开大步，感觉前进的味道。这个久违的青春，重新绽放，一如美好的记忆，重新播放。
带着快乐学习英文，认真的随着心情弹琴，跳跃着汲取design的灵感，等待一个爱情的降临。我可不可以安静下来，认真的修身养性，为了某一种未知的幸福。
从今天开始
和每一个朋友认真的吃饭，聊天，思考未来
和每一个密友玩耍，扯淡
参加尽可能多的活动扩大眼界
认识更多的人，读更多的书，写更多的文章，修更美好的品性。
那天亚太峰会briefing的时候，客户方亚太的姐姐我很喜欢，那是一个很舒服的女人，有点像徐静蕾的舒服，温柔的讲话，没有浓妆，恬静怡然。让我感受到以柔克刚的温度和力量，我想要做那样的一个温婉的女人，让人有一种安静的冲动。
明天去杭州了，我想念那个乌镇的双孔桥，我想念那个自行车道，我想念那个15年不变的牵挂，我想念那段《似水年华》。
是不是可以，乌镇的水，浸润心底，重新弥漫全心的味道。
是不是可以，乌镇的年华，穿梭血脉，沾染水乡的怡然。
是不是可以，我们的青春里，重新绽放，不老的芳华，无尽的激情
是不是可以，我们的小日子，目标专一，用心的吃苦，天翻再地覆
是不是可以，我们的小内心，纯良温婉，懂得静候幸福降临，开始默念我们都不怕。

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Monday, May 25th, 2009

听“苏打绿”“周杰伦”的怪蜀黍——那些年轻的故事

我很平凡
 也许平常的看不到一点光芒
   即使这样
     我也会尽力贡献力量
       为了你们的幸福
         也是我的幸福
                          摘自怪蜀黍的文字《那些幸福》
怪蜀黍是被我成为大叔的一个师兄，一个32岁的有为的传统的男青年。我认识他的第一面，他就很诡异的跟我说“老男人都是怪蜀黍，你要当心哦。。。。”我就三个月没敢再搭理他，认为这个人非常囧。
上个月在光合作用看书，突然收到怪蜀黍的问候短信，Y忘了当初怎么把小他9岁的小师妹吓着了，于是约好有空一起吃饭。于是这些天来断断续续的有些联系，也看了一些他平时的文字。我在他车上翻看他的CD包，发现“苏打绿”“周杰伦”，甚至超女，大惊啊。。。。。
我斜着眼睛看他，一个32岁的男人，而且是个自称为老男人的男人，居然有如此年轻的心态，让我汗颜，苏打绿我也就听过一个小情歌。。。。。他居然还推荐我另一首，我顿时想跳车。。。。
我在他车上玩他的手电筒，GPS，跟他看地图，玩他的防身用具，弄散他的钳子，说了很多85后开玩笑才说的话，很意外他听懂了。。。。而且我们聊的很投机。。。。天知道这个老男人的内心为什么如此年轻。
一个年轻的心态居然如此惹人欣喜。
记得那天在stuff meeting 上做完presentation之后，一个intern跟我说“我们一样大，但是我觉得你好年轻啊。。。。”厄，天知道我是不是太90后的范儿了。。。。
今天在书店看到一本书叫《有范儿》突然意识到有范儿这个概念离我们很远很远，每个人都想要有自己的范儿，但是好像都在梦想照进现实的时候丢了自己的范儿。
买了本小书《7天女学馆》，买完发现作者是我自己的朋友，大汗，也算支持她的正版读物了，文字很不错，道理很明白，适合提高自己的一本小书。
帆帆说：做公关的女孩子什么市面都见过，因此很难为普通的男人动心，所以很多公关公司的女孩子都是剩女。。。
有道理，我想起之前4-5月的各种纠结，倒不是因为见了什么世面，而是因为遇到了很多的各种的诱惑，然后我勇敢的在各种纠结和魔杖面前强大了内心，然后就特挺拔的走到今天了。天知道我会不会是剩女*_<
翻开以Geoff给我的邮件，发现了一句特好的话：change yourself, change the world. 他老人家今天在不在中国我是找不到了，话说他们美国商务部是屏蔽中国网站的邮箱地址，于是小妞我的邮件他收不到了，于是这种特经典的言论是听不到了。。。。。
做presentation之前吧，我在极度压抑的情况下，由于压力过大，成天胡思乱想来逃避内心的恐惧，于是我在那段时间特别特别想我的design,还发誓present完了我要好好学英文，学得像母语一样。今儿做完了，特别颓废了两天，除了吃饭就是睡觉，还有上网。。。。上到现在我都恶心了。。。。手边本月新到的Surface静静的躺着。
回到原来的话题上年轻，总是担心自己老了，就真的会老；总是觉得自己老了不去接受新事物新语言，就真的跟不上了。。。。。从怪蜀黍的身上呢。。。我突然觉得他是个很好的典范，人慢慢长大，但是一直在更新自己，以至于我跟他说话能放心的说，他听得懂，也跟的上，所以才会投机，才会开心。我们每一个人也是，总是听到师姐们说自己老了，而自己面对88年左右的师妹和闺蜜们也觉得是不是自己也老了。可是，我今天明白，要不断的refresh自己，生命才能年轻。
年轻，是骨子里的，让人舒服且投机！~~~
嘎嘎

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Saturday, May 16th, 2009

写给“那年我工资1000，房租700”里的女一号

淼姐姐，恩，大半夜的你睡了，我就跟这儿写吧。从遇见你觉得你很繁华的女孩子，起初会觉得你只是个普通的女子，爱大牌，爱时尚，追求成功的男人，我没觉得这样不好，只是觉得是很好的朋友，但不那么特别。今天看你的文章就好像好到你的笑容，你的坚强，你的幸福，你的悲伤。简单来讲，从你的博客，重新认识了你，一个坚强可爱善良得瑟的小女孩子，你值得拥有幸福和美好。
我曾经说你是我的鼻祖YY的啥的，其实我是说，从骨子里来讲，你让我看到了奋斗的希望，在毕业一年的时候，我是迷茫的。我的专栏给了别人希望，我以为没有人能给我希望。可是我看到了你的文章，我觉得你就是给我希望的那个人。我曾经以为给我希望的人会是一个哪儿哪儿都优秀的人。可是，我看到了真实的你，你学历不如我，背景不如我，可是这些都是虚的，你打动了我的内心，你的精神穿越了一种力量，我看到你的一步步蜕变，一步步走向幸福，我仿佛看到了你头顶的阳光，就像5月的Surface封面的那种明晃晃的阳光，外加炫美明艳的背景，衬托你的美好幸福单纯和善良。
我是羡慕你的，也谢谢你，让我看到了希望和安宁。
再说一次：你值得拥有所有的美好，嘿嘿，包括Yulei的，哈哈（八卦了）

写给读者的话：
她没有名校背景，来自一个普通的二本学校
她不在世界500强，不是business woman
她不是北京生源，她从小学到大学都在一个普通的地级城市
她的起点很低，只有1500元的工资和一间满是蟑螂的小破房间 
今天
她将梦想变成了事业，她在顶级的时尚杂志社当资深客户经理，源自从大学就看各种时尚杂志。
她住在我喜欢的Loft里面，有了两只猫
她做得一手好菜，给我周末炖猪手汤
她妆容精致，衣着典雅，品味时尚
她有一个默契完美，英俊无敌的男友，很像韩剧中的男一号
她的梦想，一点点成真 
三年，她从毛毛虫到蝴蝶，这个过程，她乐观，坚强，自信，昂扬
她打动了我，很彻底，很真实的打动了我，在这个宁静的晚上，在这个我又有点小纠结的晚上。
我很惊艳的在工作中认识她，我以为她只是我工作或生命中的过客，谁曾想，她在此停留下来，成为我生命中扎扎实实的一部分

我突然有想到，某天一个师妹跟我说她觉得自己的公司牌子不够响亮，不够是个500强。
我突然有想到，某天同学跟我说他起薪才4k,苦恼如何将生活很小资的开展
我突然又想到，某天同学跟我说我的房子不够大，不够舒服，不够体面
我突然还想到，白天一个朋友跟我说的北京的大家都活在面儿上，不是富贵在心里
我突然再想到她文章中描述男友的一段文字“上周约会，听他说觉得很神奇，四年前的他还住地下室，连个笔记本电脑都买不起。现在居然已经买了还不错的房子，在读一直梦想的mba，前途显然光明。” 
我惊叹，原是这就是奋斗。我们是不是被北京的虚假繁荣和名校优势惯坏了，忘记了坚持和信仰，忘记了勤奋和力量，我纠结个P啊，大半夜的不睡觉！！！刚工作不到一年，刚22.5岁，就得瑟的郁闷为啥自己下个月当不上女王，全然不顾及自己是否真心的付出，全力的奋斗。不说飞蛾扑火的热情吧，连个电影都没耐心看完整，能成啥个大气候？数月来被网友们当镜子观摩了半天，也觉得自己内心好像特是个人似的，实际上还真不是那么回事。淼同学让我看到了内心的阴暗面，那些一直以来自己回避和不想承认的地方。我这人还坦诚真实，我今儿晚上去看了看，挺阴暗的。。。。我Y也就是北京虚假繁荣的产物之一罢了。
她真实的，至少博客中，我看到一个真实的她。这个晚上，无以复加。 
她值得拥有这样的幸福。我们，是不是也会努力奋斗，值得去拥有
淼，套用你的话，认识你，三生有幸。

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Friday, May 15th, 2009

如果成长注定要那么痛

“我身高163，体重47公斤，本科，目前在一家外企工作，喜欢设计，音乐和读书。想要有一个小小的Loft房子，一个男人，两个孩子，一只狗。”
                                                                                                  我内心想要的东西
今天7点就下班了，回家跟电脑前面坐了两个小时了，持续的发呆，看别人失败的或者精湛的爱情故事，看同学的结婚照，看扁平疣的治疗方法，看到自己的内心都麻木到家。
一个小朋友跟我说她实习的很忧郁，我不敢说什么，我怕我说完我的感受，她彻底辞职不干了。
我们都很忧郁，可是为什么会纠结呢？我想了很久，因为我想要的太多。
我想要多一点的钱，所以我要进好的公司，努力工作；于是当我工作压力太大的时候，我不开心；
我想要梦想的爱情，所以我拒了自己知根知底，对我温柔善良的同学，寻找内心所谓的爱情，结果撞得头破血流，内心衰伤。
我想要让自己成为精英，变得光鲜耀眼，所以我拼命的让自己学不喜欢学这学那，以补充那个短的木板，内心压抑。
我想要到各个国家走走，让自己眼界开过，所以我 总是觉得自己背景太差又没什么钱，英文还不好，越想越自卑。
我想要。。。。
我想要的太多了。。。。我太小太弱还得不到，于是我不快乐。
很久很久以来，我过多的想要很快的到达成功，却忽略了沿途的美好。那天看白岩松在耶鲁大学的演讲，他用了30年的时间站在了耶鲁大学的讲堂。他说，没有人能想到，一个小城市的蒙昧的小男孩走倒耶鲁的讲堂需要多久。。。。那一瞬间我有点愕然，30年，两边的风景，何止是坚信一个词可以描述的。而我，是不是太急功近利了。
我想要学英语，某天早晨爬起来读了三页单词，发现对一天没啥提高，想到英文流畅的地步，顿生绝望，放弃！
我想要学设计，翻开很贵很贵买来的设计杂志，看着炫美的图画，YY一下，觉得有一天登上大雅之堂好像有点费劲，放弃！！
我想要减肥，修修形，穿好看的衣服，跳好看的舞蹈，有点时间长，放弃！！！
。。。。。。。
我从不承认我是个没有耐性的人，可是我真的没耐性，甚至没耐心看完一场电影。
我常立志，但都不长。
我突然想起来我的爱情，
16岁的初恋，一个老师，我理解他无法给我feedback。等我大学了，他给我很长的信，告诉我他很珍惜来自学生的小妹妹的感情。长达三年的单恋，是我唯一承认的很纯很纯的爱，至今我都很大胆的承认这段感情，并将其定义为我的初恋。
20岁，一个医学院的学生，他对我的好，我至今都记在心里。每个月只有800块钱的生活费，都敢全部砸在我的身上。我要吃肯德基，就舍得跑很远买个全家桶；我要吃烤串，就出校门走1000米买回来；我生病他一天打十几个电话；实习的单位发个毛巾香皂都不远万里的送到我公司楼下，那是我第一次用多芬的香皂和沐浴露。他的好，让我感动到分手后还心疼。
22岁，一个70后，我们来往不多，他很忙，但是却教会了我不那么自我，不那么任性，他教会我如何理解男人，教会我宽容和付出。和他在一起的那段小时光，我不那么快乐，但是成长很快。那段时间我很用心的研究爱情，学会爱，付出爱。尽管结果尚不美满，但是我不后悔，一点都不，我很感谢他。至此，我的爱情有了免疫力。
23.5岁了我在等最后一个男人，我希望是一辈子的一个男人。爱情这东西确实需要练习的，我在慢慢长大，慢慢学会爱，学会付出，学会经营，学会接受。
这最后一次的选择我很小心，小心到回想过去来总结自己的小青春，小情感，小心到想起过去的每一个人，小心到不敢再去随意的挥霍青春和感情。
最近工作压力大，爱情上各种纠结和感伤，无论是回想过去还是展望未来，总觉得内心是有些害怕的。我不是一个冲锋陷阵死而后已的人，我就是一个普通的女孩子，会哭也会闹，会撒娇也会难过。最近猪流感，我除了没发烧，其他症状都齐全了，赶明我火了我把自己弄发烧再主动去医院接受隔离，安静的想想自己的人生。
Steven也在纠结，他纠结了就找我喝咖啡，找我吃饭，或者电话我。可是他纠结的时候我也纠结。于是两个纠结的人在新光天地的五层的雀巢的咖啡厅喝苦咖啡。。。这Y的什么景致啊，还能不能活了。。。。。
那天Denis问我有什么梦想。他是杜克大学的学生，还没毕业，人家想学art。我想了半天觉得，1 我想学design 2我想学cooking 3 我想学音乐。结果我还没说完，他大叹我的理想好多。我一想，我想要的太MMD多了。。。。所以我过的比他纠结。
Will说他不太喜欢北京，不太喜欢北方，作为南方的孩子，他想回去。上海的女友，他想为她奋不顾身的去上海。我说：你想好了么？等你们再稳定稳定吧。他说：我可不可以奋不顾身一次？我想想，可以的，真的。青春就是要奋不顾身，真的可以，不要让自己后悔。
小溪在韩国的高塔上给我写信的时候，依然在失恋的阴影中，坐在高台上，也许是想更多的接近阳光吧。那封信漂洋过海了半个月到我手里，我想回给她但不知道写点啥。我不知道她有多受伤，不知道为什么受伤，其实是因为我也是爱情伤员，我怎么安慰高台上想要多一点阳光的她？
小若每天坐在图书馆思考前途，一个曾在古巴求学的女孩子，20岁的年纪，开始思考未来，思考前途。真的，我理解，我们这代人，发愁的不是车和房子，不是的。我们最发愁的是没有希望的迷茫的未来和前途。这会让我们很受伤，翅膀折断了一样。
和唐唐分析女人和梦想。我说我想要不一样的事情，我想要自己的梦想。但是呢？我没有钱支撑我的梦想，我得挣钱去。但是呢挣钱的过程肯定会有很多委屈什么的让自己不愉快的。于是我纠结了。我想到我认识的一个暴发户说：“你看看我老婆，和你一样大。每天在家做美容。房子想要哪里我给她买哪里，车好几部了。每个月我回家一趟伺候伺候我。等你们两个都40岁的时候，她肯定比你年轻。”说这话的时候我还是个实习生，每天跑2个小时的路程去朝阳上班，一个月1000多块钱的实习工资。我承认，这思想动荡了我，放你们谁身上都扛不住这话的真实性。于是唐同学总结：“你得找个有钱的男人养着你，你才能追求你的小理想去。要不然当梦想照进现实，你就只有纠结的份儿了。”
就在我动荡的时候，从文同学发来恶电：“当初那么喜欢你，在意你，因为我觉得你和别的女生不一样，看的远，有灵气。你怎么能和别人一样呢？都只是想嫁个好男人，衣食无忧的。”
刘岱动不动就说：“你是Star 啊，你从小就和我们不一样啊，因为你是Star啊。”这话我觉得能活活把我逼死。
我记得小时候第二次和班主任对抗的事情，前几天看一个小学同学的日志提到此事，她说：“我从来没有想过，一个小学生可以
和老师对抗，赵星从小就和别人不一样。”
当梦想照进现实，我又情绪低落的时候，那些小感伤弥漫心头，我就开始发昏了。
有很多时候，我想去长途旅行，想遇见一些不同的人，发生一些不同的事情。
实习生说现在的工作没有成就感，好吧，我呢？她想知道我是怎么抗过来的。。。事实上是我也不清楚，我就那么迷迷糊糊的过来了。有时候不知道日子该清楚点还是迷糊点好呢？
小青春的奋斗、爱情、未来、希望
20岁的激情、理想、热情、信仰  
如果成长注定要那么痛，我们能否要的少一点，或者轮回成为孩童时代的小笑颜？
如果成长注定要那么痛，我们能否单纯多一点，或者重绽开来校园青春的小幸福？
我知道我们注定是不一样的一代人，我知道，我感觉的到。这条路我们走的很辛苦，至少我很辛苦很纠结很意外很孤独，你们有没有足够的勇气，和我走下去？

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Saturday, May 9th, 2009

享受幸福，并祝你幸福

今天的北京晚上下雨，站在门口吃麻辣烫的时候，他发信息给我。提示我一会电话我。我上楼接了个别的电话到11点了，他才打进来。
他是我在火车上认识的比我大一点的一个人，当时睡在我的上铺。他在我的家乡上学，我在他的家乡上学。记得当时火车上聊的很开心，我5点下车，他8点下车，于是他清晨醒来把我叫醒，然后这个分别就跨越了整整一年。
前几天接到他的电话，得知他已经回到家乡当公务员，就这样简单的一个问候。
今天他来电话的时候，赶上我在工作中出错，心情不太好，他问我：你迷茫么？
我不想承认，就乱纠结的说了一堆。
他说：“我来给你讲讲我吧。一年前我遇见你的时候，火车上我听到你用流畅的英文打电话，当时我很崇拜你的。那个时候我刚从北京辞职，是在一个房地产公司做销售。我觉得内心不愉快，那不是我想要的生活。我回家后在家沉寂了一年，我第一年没考上公务员。我的女朋友离开了我。我的家人只有三个支持我考公务员。整整一年，我的亲朋好友没有一个人给我主动打过电话。那种孤寂和漠然你无法感受的到。可是一年后的今天，我考上了我们地方的一个权力比较大的地方的公务员，立刻我的手机就有人打了，每天有很多人找我，开始请我吃饭，开始客气的对待我。这个变化，我看在眼里，但是我一点都不兴奋。我追寻了我的内心，得到了人们的尊重。我承认我就是我想要的生活，但是人们的态度让我很难过。我失落的那一年没有人支持我，只有我自己在支撑自己的梦想。现在我得到了我的梦想，我的薪水很低，但是在我的家乡足够了。我和我的父母在一起，永远不分开。我现在很幸福，也许你觉得我很堕落，但是我觉得这是我想要的生活。”
我一时语塞，不知道该说什么，他问我：你现在过的是你想要的生活么？
我不知道，真的不知道。我从小被名校的光环裹挟着奔跑，连幼儿园上的都是五星级幼儿园。我不停的把自己放在很牛叉的位置上，练就了一身的自卑和无敌的郁闷。我的同学分布在各个光辉耀眼的公司，我的师兄分布在牛叉的投行（好像经济危机都没倒），我的师妹师弟分布在全世界不同的城市，只有我坐镇中国，指挥八方。所有人看到我，都觉得我的未来充满希望，可惜就是我自己没看到光芒。虽然工作上不是什么问题，我的主要困惑来自于初入社会，四面碰壁，被各类人等裹挟着。我不适应，我不开心，我和别人不一样。可是究竟是我太特殊，还是我这一代都特殊，还是我遇到了太多特殊的事儿？我真不知道。大学的时候我有很多学业方面的目标，毕业的时候我都达到了。然后跌跌撞撞的遇到很多神奇的事情，我就忘了给自己设定新的目标了。我明显的发现工作以后我的冲劲和和坚韧降低了，我晚上不睡觉，早晨不起床，周末睡懒觉，起床就上网，一上一整天，不吃不睡觉。这日子一过就是一年半的今天。每天哭着喊着英文不好，每天在各种漂亮的本上立下宏伟志向。我亲妈在去年8月来北京看奥运会，看到我墙上挂着学习计划表，前两天还执行了，之后全空了。。。。我没坚持下去。真的，其实我也着急，比谁都着急，但是我不知道我怎么了。，生活中老出事，一出接着一出，跟唱戏似的。所有的朋友都说我的生活好像电视剧，我在毕业一年把人家3-5年才能碰到的事情都碰到了。这是亏了还是赚了？可是可是，我想要什么样的生活呢？现在的明显不是我想要的。悲观，漠然，不积极，不上进，不读书，老灌水。
他接着说：“我每年都给自己设定一个目标，我去年的目标是考上这个我想要的公务员，我今年的目标是过XX考试，我明年的目标是上个在职研究生。。。。其实你开始跟我说的那些，你有没有发现你一直在说别人怎样看你，而没有说你是不是想要这样。我从小的身世很凄苦，没有得到过很多的父母的温暖，我的苦你甚至想象不到。我在考公务员这个事情上没有听从我家人的建议，没有遵循我朋友的希望。当我得到的时候，我知道，这才是我想要的生活。不管这种生活好坏，我知道我很幸福。我知道你想做一个人上人，你是向上发展的人，我是比较容易满足的人，但是我希望你能真正明白自己想要什么，我希望你能幸福，能很幸福。”
一个我只在火车的夜车的黑暗中连样子都没看清楚的男孩子，在电话里用平静漫长的语调跟我讲着他的故事，他的幸福，每句话却那么扎扎实实的切中我内心最脆弱的地方，我感动到想哭。
“你知道么？爬山的时候多看看路边的风景吧，因为顶峰其实就那么一点点的风景，而那一点点的风景绝不能够组成一幅完美的画面。”
什么是切中要害？切中要害就是他说这句话的时候，我正躺在床上盯着天花板想我是如何成功的宅在家里假装学习，而坚决不在假日出门而错过了整个美丽的春天~~~~
挂电话的时候，我看到了1小时26分钟的记录，我发信息跟他说谢谢，谢谢他给我带来的平静和新鲜的思想，让我开始真正意义上的思考一下自己。我是个特立独行的人，在别人眼里不太一眼，但是当我遇到一个比我还特立独行的人的时候，我就怂了。。。。恩，我想，我被别人记住，因为我特立独行；我能安静的听他说完所有的故事并为之感动和震撼，因为他特立独行。匿名的香蕉果然不热销，这个世界，有点特殊性才值得去感动和震撼别的生命。
平静如水的心情
淡然安之的态度
他很幸福
我知道我们是不同的人，我还是会做一个向上走的人，但是今天与他说完，
我想
我总该不会错过这个夏天了吧。
谢谢他，也谢谢看这个文章的大家。我的文章一贯没中心思想，一贯形散而神更散，其实主要目的是为了让大家不要跟着我的思想，同一件事情大家要发散的结合自己去思考未来。我从不不强迫你和我思想一致，看看就行了，我这人吧，大度~~~嘎嘎
睡了，希望明天早晨醒来我能重新开始，享受幸福，并祝你幸福。

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Thursday, May 7th, 2009

男人和男人的钱

我是在连续三天加班到半夜12点之后打开电脑写这个命题的，事实上我刚刚想明白一些道理，希望能写下来以巩固自己的思想和成长。准确的说最近遇到了一些事情，也看到了自己的内心。
一个人能看到自己的内心不容易，特别是我这种比较模糊的生活，又比较得瑟的人来讲。坦诚的讲，从16岁沸沸扬扬的初恋，到现在虽然真正的恋爱没有过几次，但是身边一直有一些小情感什么的，相信大家都有。废话少说。
最近有一些小情感冒出来，自己的内心又开始晃荡晃荡，上个月使劲使劲的纠结啊纠结，不是一般的痛楚，能让我骚扰的人基本上都让我骚扰遍了，全体朋友积极为我排忧解难的。工作也受到了一些影响，总是有点心不在焉的感觉。51回家看《我的青春谁做主》，突然间，我在里面看到了自己，包括自己的各种纠结：
我是钱小样，不靠谱，爱玩爱闹，不顾一切去爱；我是青楚，在职场很专业，独立，明晰自己的未来，不为利益所诱惑。
我看到了她们每个人的各种纠结，各种想法，我看到了真实的我自己，一个我迷失了很久很久的自己，我开始思考自己，一点点的找回自己的样子和内心。
最近遇到一些人，听他们讲话，看他们做事。最近和朋友聊天，听他们对我的评价，听他们对男人的评价。
我开始渐渐从一些迷茫中走出来，开始想自己的未来，开始从内心一点点捡回自己的信仰和诺言。我曾经很纠结在男人的诺言和甜言蜜语当中，可是当这些东西渐渐变质的时候，我开始恐慌和害怕，当然前提是这是个我在乎的男人。我一度觉得我自己不可救药，想要去依靠一个男人去生活，但是又不能很好抓住一个男人，于是我开始思考我该怎么办。在这个过程中我丢失了自己，而一味的去迁就对方的好，对方所能给予我的东西。可是我突然想到曾经有一个很有钱的男人把车和房子的钥匙放在我面前，我只是甩甩手扔回去了，那个时候，我一点都没有想过要依靠这个金龟婿，依靠这个承诺带我去HK，带我去澳洲定居的金龟婿。只是很轻易的甩甩手，还把对方经常骂的体无完肤。我想起一句话“女孩子内心一定要有一些除了爱情但能支撑你自己的东西”，这个东西是什么？是独立是睿智还是金钱？从青楚的身上，我突然明白了这一点，是信仰，是自信，是内心，这是个坚硬的东西。每次看到青楚的笑容，看到她的自信，看到她的坚定，我的内心很震颤，那些曾经属于我的东西，那些曾经我内心的支撑什么时候没有了，而我成了小样，成了一个不靠谱的孩子，可惜我还没人家小样那么可爱且招人待见。
连续加班三天，今天晚上终于把report做完了，很好的关电脑，收拾东西，和同事说再见，打车，接电话，安安静静的和朋友在电话里说笑，说实话，这时候的内心，很扎实，也很踏实。
我内心的信仰是不是工作的成就？我想这是一部分，同时还有我的爱好，我的坚守，综合的来讲，一个人的内心应该是一个人特殊的一些无法撼动的品行和守望，一些能够区别于他人的特质，也只有这种东西能完整的支撑起一个人全部的精神和力量。
今天和曾经的leader说了一些以前的事情，有点对不住他
今天拒了某一个曾经认为很靠谱的男生的爱情，终于舍得放弃；
今天写完了自己认为很头疼的报告，终于对自己微笑；
今天发个短信给一直在自己身边的朋友：谢谢你一直在我身边。
今天和好几个媒体自如的沟通，觉得很舒服
今天认真的和周娃交流，很有提高
觉得自己的内心很有力
我想，这些能扎扎实实的成为自己的事情，从而折射出的信仰，才是真正让我内心坚固的脊梁。
最近有很多的诱惑，关于金钱的。但是我很奇怪的发现：我一直以为自己是特物质的人，但是我最近却发现这些金钱的诱惑对我来讲没有兴趣，我丝毫没有反应。我想了很久，岱说：其实你一直在乎的是你自己的物质，你自己赚钱的能力，而不是别人给予你的物质，这些东西你想要会很容易，但是你却没多大的兴趣。
她帮我总结出来了，我确实，内心是这样。
我从来不隐藏自己内心对物质的需要和现实的思想，但是我也终于看清自己的内心，我只对自己的成长和力量有很大的兴趣。我重新找到自己内心的坚守和一系列迷失了很久的梦想。
我想，今天晚上我能好好睡着了。。。不会失眠了
我想，明天我会重新开心的大笑
我想，未来我能更好绽放
今天和健哥谈起我曾经的离职，让他很难过很伤心。其实我明白，这件事情我伤害了他的用心。我坦诚的说出我的抱歉，我的内疚，我的对不住他。一年半后的今天，我对他真诚的说抱歉，即使这是个多么正常的事情，但是我的信仰 我的内心告诉我，我必须要这样做。
他最后说：Star，你的性格有很多可贵的地方，你善良，正直，坦诚，真实。
我笑了，我希望他不要再为我年少的轻狂而难过，我也希望我能永远的成为他描述中的我。
永远，做自己。

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